Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1721

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают: olga 0906 ,

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Ответ для: mistika

Обожаю эту историю! Все, кому рассказываю ее в восторге:)

 

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что-то ест...

количество респектов: 11
 

 Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.

количество респектов: 11
 

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. 
- Ну, лет десять, не больше. 
- Сколько?.. - не понимает доктор. 
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

количество респектов: 7
 

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

количество респектов: 8
 

Изя зашёл в пиццерию, заказал себе доставку пиццы и таки поехал с курьером домой. А шо? ....таки ж по пути!

--------------------------------------------------------------------

- Симочка, должен вам признаться: когда я пьяный, я пристаю.... Сима молча достала бутылку и стакан.

-------------------------------------------------------------------------

- Мушщинааа, а ви шо - летчик?

- Нет.

- А шо ж ви мимо такой красоты, как я, пролетели?

количество респектов: 10
 

Чтобы получить больничный.... пришла к врачу не накрашенной..... чуть на скорой не увезли..

количество респектов: 17
 

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.

- Модель? Цвет?

- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять!

количество респектов: 8
 

Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее новое платье!

количество респектов: 6
 

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?))

количество респектов: 6
 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, шо девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- И какие, например?

- Например, электросварка.

количество респектов: 4
 

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?

- Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Если вам дали хорошее образование, это не значит, что вы его получили...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Только наши люди, на вопрос: "Вы куда?", отвечают: "Щас прийду!"

количество респектов: 9
 

Развод по-одесски. )))
 Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
 – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
 – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
 – Я весь – одно большое ухо.
 – Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
 – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
 – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
 – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
 – Зачем?
 – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное  как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
 – Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
 – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
 – Обижаете.
 – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
 – И вы проявили излишнее любопытство…
 – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
 – И что? Отбили ласточку?
 – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Лысый гусь за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
 – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
 – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
 – Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
 – А с Колей-то что?
 – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
 –.Забавно.
 – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
 – Так при чем тут часы?
 – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
 – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
 – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
 – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
 – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер!!!

 Лев Финкельштейн.

количество респектов: 9
 

Погода шепчет: купи пальто!

Зарплата шепчет: и так тепло!

-------------------------------------------

Концы с концами можно сводить без конца.

количество респектов: 2
 

- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!

- Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

( Боря, ну так надо же сделать что-то большее, чем ни хрена.)

количество респектов: 1
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Lana_6aigx
04 Декабря 2016 14:12

Отзыв о Guerlain L'Instant Magic

Сегодня приобрела волшебный флакончик выпуск 2016 года, есть пару капель:) 2012, специально нанесла на локтевые сгибы разных рук:) и долго ходила слушала аромат, искала разницу, не нашла я её, нет её. Аромат всё так же идеально-пудровый, запредельно стойкий и шлейфовый.

magnoliabb
04 Декабря 2016 12:57

Отзыв о Donna Karan DKNY Be Delicious Fresh Blossom

Запах фруктового, с розой нежной слегка, шампуня на волосах на ветру, на базе от зелененького яблочка DKNY Be delicious

svetanochka
04 Декабря 2016 12:10

Отзыв о Ramon Monegal Lovely Day

Маршрут 67

Читала описание и никак не могла понять почему строгая композиция?

То, что создает и поднимает настроение - это да!

Я люблю лакричник, но первый раз слышу его в аромате, и мне очень понравилось! Смородина дает свою кислинку, а лакричник сладость. Выходит очень крутой баланс, которому подыгрывает жасмин и роза. Хорош!

Спасибо за знакомство!

svetanochka
04 Декабря 2016 12:02

Отзыв о Ramon Monegal Entre Naranjos

Маршрут 67

Старт горьковат и даже пугает. Но в базе, это нежная нероли, капелька амбры, которые плавно перетекают в пачули. В базе становится очень мягким, как облако. Даже дымка. Но, на себе не представляю.

Загрузка...
Наверх