Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1779

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

***

- Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

***

- Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
- Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

***

- Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска улучшает мой внешний вид?
- Конечно, Цилечка, только не пойму – зачем ты её снимаешь?

***

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

***

- Изя, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 16 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

***

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?.. Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

***

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.

***

В одесской синагоге:
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

***

- Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

***

количество респектов: 14
 

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!



Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.


«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза.
Произнес ее — и обижай кого хочешь.


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.


Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

количество респектов: 12
 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
– О!

количество респектов: 13
 

- Фима, ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

количество респектов: 8
 

типично мужской юмор :)

количество респектов: 2
 

- Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.

***

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

***

Софа крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Софочка, у тебя таки прекрасное зрение!

***

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей...

***

- Рабинович, вы что — акушер?
- С чего вы взяли?
- Вы отлично достаёте людей.

***

- Мадам, и сколько стоит ваша курица?
- 70 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

***

количество респектов: 15
 

Пчелки живут 40 дней
Зайчики живут 7 лет
Детство в попе Скорпионов — бессмертно

количество респектов: 4
 

Жизнь прекрасна!!! И , как говорят в Одессе, :

Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

*****

Объявление в одесском трамвае:

Граждане, не колупайте сидения - бриллиантов там нет!

*****

- Циля, сколько там сегодня температура на улице?

- Пока бесплатно.

*****

количество респектов: 10
 

— Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

— А ты чего?!

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

___________________________

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

_________________________




количество респектов: 14
 

— Моня, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Софочка, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

количество респектов: 11
 

Первые пять дней отцовства были сказочные:

Поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома....

количество респектов: 19
 

- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?
----------------------
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

-----------------------

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

------------------------------
В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Лёгкая заминка. - Нет, сэр.

---------------------------------
Я хочу быть очень-очень богатым! Чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

---------------------------
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
----------------------------

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

количество респектов: 13
 

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит… Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул...

количество респектов: 9
 

Роза, у меня с памятью всё хуже и хуже.
- Давай в долг, тренируй память...

количество респектов: 6
 

Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.

количество респектов: 3
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Yulyaviyule
19 Января 2017 20:23

Отзыв о Clive Christian L for Women

Если бы не знала цену, даже не обратила бы внимания на него, а так внюхиваешься, пытаешься себя убедить, что он классный, наверное, а по факту-странная мыльная роза вначале, а раскрывается один в один в Османтус Натюрель от Ив Роше, только тот шлейфовый, а этот сидит, как прибитый.Из всех Кристианов Х оказался самым нормальным.Хорошо, что бутыль целую по отзывам не купила.

magnoliabb
19 Января 2017 20:15

Отзыв о Giorgio Armani Armani Code Ultimate Femme

На мне это сразу сладкий пудровый (бобы тонка) бальзам, его так много, что я не узнала классический Code, сидела не понимал что за ароматик такой, прислали по обмену, и пока не зашла на его страницу не увидела , что это фланкер, вот это да, тот нюхать даже тяжело, а этот отличный, гладкий-гладкий, ассоциируется с бежевым кремом, как крем-пудра что ли только сладенькой. Похож на Code satin

Alusichka
19 Января 2017 20:13

Отзыв о Charles Jourdan Un Jour

Маршрут 43-винтажи

Еще один аромат этого маршрута с альдегидами, которые меня не пугают.Гиацинты такие...только что срезанные, с росой...почему-то не слышу ни мыла ни сладких цветов...и ни намека на ретро!!!

Helena
19 Января 2017 20:10

Отзыв о Christian Dior Hypnotic Poison Eau Secrete

Никогда не думала, что подружусь с пуазончиками.

Ранее секрет не тестила, лежит у меня уже 3 месяца, и даже не подходила к нему, не было желания) Не складывадось как то у меня с ними и причем вообще...

И тут заказли на распив. Я поняла, что при распылении они меня не раздражают. Но по прошествии пару часов я все время подносила к руку к носу, просто тянет туда и все. Это просто чудо. Такая мягкая пудрочка, нежная. Я подумала даже сначала, что это мой крем для тела, но потом поняла, что эта волна только от одной руки.

Я влюбилась в Пуазон Секрет)

Загрузка...
Наверх