Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1813

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:


— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?


— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное


— И что же?


— И он сказал «Раз».



количество респектов: 10
 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?


Фальшивая: "мне нравятся снежинки в твоих волосах"


Настоящая: "дура, где шапка?"


___________________________



 

количество респектов: 5
 


таки да))

 

количество респектов: 12
 

— Сарочка, доченька, запомни! Любовь — это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин и ты это таки слушаешь!

__________________________


Раввин ругает Хаима за постоянное злоупотребление спиртным.
— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья.
— И что? Это тебе удается?
— Ой, ребе, если б вы знали, как они умеют плавать!





количество респектов: 6
 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

количество респектов: 7
 

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. 
Мимо проходит муж и стыдит сына: 
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

количество респектов: 6
 

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

количество респектов: 4
 

- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

количество респектов: 6
 

Когда я пылесошу квартиру,невольно задаюсь вопросом:" Как кошка,дочка и я ещё не лысые??

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изя очень радушный хозяин. Всякий раз, когда к нему приходят гости, наливает им в чашки чаю до краев.... Чтобы они сахара поменьше бросали.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

Две соседки.

-Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном...

-Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

----------------------------------------------------------------------------

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

--------------------------------------------------------------------------------

— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!

— Ты что, зарплату получил?

------------------------------------------------------------------------------

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая! Я так старался...

— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...

— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

------------------------------------------------------------------------------

- Абраша, ты помнишь те трудные времена, когда не было хлеба?

- Да...и нам приходилось мазать масло прямо на колбасу.

--------------------------------------------------------------------------------

В Одессе:

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

— Но я таки ждала этого дня целых два года!

---------------------------------------------------------------------------------

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться! )))

-------------------------------------------------------------

количество респектов: 8
 
Пришли Бедность и Богатство к еврею и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался еврей, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них еврей и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
количество респектов: 10
 

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.

Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай!

--------------------------------------------------------------------------------------------

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

— Верить не верю, но таки наблюдаю.

— У вас есть бедные родственники?

— Понятия не имею.

— А богатые?

— А эти обо мне понятия не имеют.

------------------------------------------------------------------

Изя примерил обручальное кольцо на палец.... и  почувствовал, как сдавило горло... ))))))

---------------------------------------------------------------------------

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

------------------------------------------------------------------------------

Можно, конечно, и очиститься через страдание,

но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.

---------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 7
 

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.

Француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов. Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов? Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: Нравится вам здесь?

Евреи отвечают: Нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: Нравится вам тут?

Евреи отвечают: Нет, здесь воняет.

Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: Нравится здесь вам?

Они отвечают: Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?

— Немножко надоела... А так ничего!

------------------------------------------------------------------------

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

---------------------------------------------------------------------------

- Моня, держите себя в руках!

- Роза, я держу... Но чувствую, шо вырвусь!

----------------------------------------------------------------------------

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит. А сама баба в интернете сидит! ))

-----------------------------------------------------------------------------------

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:

— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

----------------------------------------------------------------------------------------

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 11
 

Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!


– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тете Циле у лавку? – У теплое море! 


Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! 

количество респектов: 5
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Alchimik88
20 Февраля 2017 18:41

Отзыв о

"Время, когда небо утратило своё солнце, но ещё не нашло своих звёзд" © Итак, Сумерки – выпуск 1997г, туалетка. Слов и эпитетов, чтобы описать эту красоту, просто не хватает… Щемящая нежность, которая возникает при знакомстве с этим ароматом, просто околдовывает, и ты уже не в холодной промозглой зиме, а летний вечер, СУМЕРКИ, то самое очарование между днем, когда он заканчивается и наступающим вечером, тихим, задумчивым… где-то пахнут маттиолы, отголосок их запаха доносится до тебя… и что-то есть нежно-грустное в этом аромате, и ждешь чуда… Никакой гвоздики нет и в помине! И да, не помню уж где читала (автор, прости!) – соглашусь совершенно и полностью – по впечатлениям и « послевкусиям» очень похож на романы Ремарка.

viruza
20 Февраля 2017 18:02

Отзыв о

білоквіткова розкіш! Після нанесення - суцільна індольність, однак через пару хвилин починаєш відчувати усю красу білих квітів - фрезії, жасмину, магнолії. Водяні ноти - присутні, але не як у водно-озонових ароматах, а швидше як вологі стебельця, які можемо спостерігати у La Tulipe by Byredo. Для мене - це аромат елегантності. Сьогодні мороз, відтак не відчуваю амбри. Буду чекати тепла - думаю, що розкриється новими гранями. Вікова категорія - безвікова. Призначення - робота, романтичні побачення, ресторація. Шлейф - відчутний. Пора року - внесезонний. Стійкість - хороша.

Blues
20 Февраля 2017 17:46

Отзыв о

Шоколадные пачули! Очень похож на Jessica Simpson Fancy Nights, только мяты в нем нет. Вкусно!

Blues
20 Февраля 2017 17:45

Отзыв о

На мне звучит чуть тише, чем Prada L'Eau Ambree - сначала даже спутала их. Пудра, немного цитрусов. Нравится!

Загрузка...
Наверх