Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1781

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Софочка! А шо ви предпочитаете: меньше, но чаще,... или больше, но реже?

-Толще и глубже!!!

-Да я имел ввиду таки питание!...

-А я - таки кошелёк...

-------------------------------------------------------------------

- Циличка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

--------------------------------------------------------------------------

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.

- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?

- Нет, нас никто не пригласил в гости.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, можно мне взять конфетку?

- Моня, только через мой суп!

------------------------------------------------------------------------

- Сколько там сегодня температура на улице?

- А вам продать или купить?

-------------------------------------------------------------------

- Скажите, и что я буду иметь за свое бескорыстие?

-------------------------------------------------------------------------

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

В гостях: Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

--------------------------------------------------------------------

-Сёма, дорогой! Прошу, изнасилуй меня страстно прямо сейчас!

-Тебе, Софа, таки только бы ужин не готовить!..

-------------------------------------------------------------------------

– Помнишь, дорогая, как мы были счастливы шесть лет назад?

– Но шесть лет назад мы и знакомы не были.

– Вот я об этом и говорю!

--------------------------------------------------------------------------------

Роза Львовна, голубушка, я не хамлю - помогаю вам понять КТО ВЫ! ))

------------------------------------------------------------------------------------

-Цилечка! Я слышала ,что у твоего Боры,таки стался инхварт?

-Я ,вас умоляю! Шо с ним станется. Это у моего Барсика стался инхварт! Бедное животное увидело,

как Бора, по пьяне ловил рыбу в аквариуме и ел сырой!

-------------------------------------------------------------------------------------------

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

--------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

- Сара! Чем это тут воняет?!

- Это моя любовь к тебе сдохла, Абрамчик!

------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, на вам пятно!

- (озираясь по сторонам) Какое пятно?

- Аж по всей спине, большое и весёлое!

- Я извиняюсь, почему таки весёлое?

- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 4
 

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла- перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:

— Лева, у тебя опять во рту скучно?

-------------------------------------------------------------------------------------

Мужчину, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну, вот, взяла и толкнула! ...

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну, вот, еще и напугала!

------------------------------------------------------------------------------------------

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-------------------------------------------------------------------------------------------

— А ведь плохо без женщин...

— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 5
 

— Ред ду идиш?

— Поц, зе аф майн нойзэле!!!

Для тех кто не...!

-Говоришь на идиш?

-Поц,посмотри на мой нос!!!

-----------------------------------------------------------------

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:

- Быстрее! Теща ее перебивает:

- Медленнее! В конце концов он теряет терпение:

- Слушай, - говорит он жене.

- Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

----------------------------------------------------------------------

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

--------------------------------------------------------------------------

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к Рабиновичу приходит раввин:

- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.

- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Хозяйка дома Циля квартирантке:

-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!

-А шо он и к Вам ходит???..

------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 3
 

Та ситуация, где мужчине нужно таки проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

-----------------------------------------------------------------------------------

- Бог мой, Ицхак, если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

-------------------------------------------------------------------------

Одесса. Объявление на бассейне: "Девушка с пятым размером бюста,

перестаньте выныривать возле пенсионеров... "Скорая " не справляется."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Зарплата бывает трех уровней: хорошая, "прожить можно" и "я вас умоляю".

-----------------------------------------------------------------------------------

Зарплата бывает двух видов: та, которая светит, но не греет, и та, которая греет, но не светит...

---------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 3
 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами. ))

-----------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс ))

-------------------------------------------------------------------------

Софа шла на работу с нецензурным выражением лица...В глазах бегущая строка сплошного мата.

-----------------------------------------------------------------------------------

-Моня , а Вы не знаете случайно , шо такое Инстаграм ?

-Изя , таки честно сказать не знаю , но судя по названию там шо-то должны наливать .

-----------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 7
 

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?

- Ну - даст или не даст!

------------------------------------------------------------

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

---------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

Как только находишь свою вторую половинку, как вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один...

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?..

 Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком...

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите во всех маршрутках страны!!!

---------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 9
 

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

*****

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

*****

Вчера в Урюпинске был дерзко ограблен магазин “Всё для рыбалки”.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

*****

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

*****

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

*****

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

*****

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: “И поменьше вина!”, но смысл – такой же.

количество респектов: 9
 

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

количество респектов: 11
 

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи....)

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это "Шампанского всем! " — А я гусар — еврей!

количество респектов: 11
 

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...

***************************

О*уел, когда на вопрос "зачем Тебе фен?" услышал: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

***************************

Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано!

***************************

А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые..

***************************

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***************************

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

количество респектов: 6
 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

****************

Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвенники, жизнь которых ничуть не легче.

****************

Все, что ты скажешь, может вернуться и укусить тебя за задницу.

****************

У каждой части тела свой идеал счастья.

****************

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

***************

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю

****************

Лето покажет, кто жрал ночами :)

количество респектов: 10
 

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…

**********

Увидела ЕЕ на фото, разочаровалась… Ревновала зря

**********

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

**********

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.

**********

Проснулась после гулянки… Ба! Да я — Золушка! Туфельки-то — тю-тю!

**********

Живу с мамой и младшим братом. Ему 10 лет. Недавно идёт по квартире с важным видом в одних семейниках. Мама у него спрашивает: «Ты чего, сынок, расхаживаешь по дому в одних труселях, тут ведь одни девушки!» А он ей: «Я у вас один мужик в доме, радуйтесь, так положено!»

**********

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».

**********

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

**********

— Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
— На терррриторррррии нааашей стрррраны!!!!!!!!

количество респектов: 10
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Ramzes82
21 Января 2017 19:10

Отзыв о Montale Kabul Aoud

Пока не знаком с афганцем Nasomatto, но имею Black Afgano в масле от Al Haramain. Что сказать, харамейновский афганец для меня намного лучше. Они , конечно , очень похожи, но в масле звучит натуральней, мягче и в тоже время брутальней, есть животинка. В масле более многогранный, богаче на оттенки, более стойкий, но немного меньше шлейфит. Сам по себе Кабул Уд хорош , если ни с чем не сравнивать, но если кто-то хочет вариацию на тему афганца, то альхарамейновское масло звучит качественней, приятней и более стойкое.

Anutochka
21 Января 2017 19:08

Отзыв о Givenchy Play For Her Intense

Да....как точно подмечено...дурманящий)))Сексуальный, чувственный)

Как же все здесь гармонично, пирамида, довольно -таки громкая. И парфюм, не оставляющий без внимания, но очень слаженный.

Где-то издали напоминает Armani Si, но как по мне интересней и приятней, женственней. Более чувствен, не фригидный)

Уже в хотелках, хоть пару миликов, но закажу)

Anutochka
21 Января 2017 18:54

Отзыв о Gloria Vanderbilt Vanderbilt

Да, действительно, очень ретро.

Мне цветы не чудатся вообще.... корица, ваниль, альдегтды, сандал))))Прямо таки гремуча смесь)))

На мне садится еще временами гурманикой, очень томный тягучий.

Anutochka
21 Января 2017 18:46

Отзыв о Paco Rabanne Black XS L'Exces for Her

Кисловато-ягодный, яркий) Дерзкий)Показался громче первой версии)

Загрузка...
Наверх