Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1786

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

------------------------------------------------------------------------------------------------------

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы таки сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!

- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Правда, что женатые живут дольше холостых?

- Нет, что вы, просто им жизнь кажется длинней..

------------------------------------------------------------------------------------------

Тёще:

- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

количество респектов: 10
 

Одесса. Привоз.

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

- А вы глаза закройте, когда варить будете.

- Шо, каждому?!

-----------------------------------------------------------------

Мужчины! Ответственно заявляю, что ежели женщина зовёт вас на чашку чая, это грубая уловка и бессовестный обман! Чай будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

--------------------------------------------------------------------------------------

— А почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?

— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

------------------------------------------------------------------------------------

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка.

Он, провожая её взглядом, бормочет:

- Господи, забрал силы - забери и мысли... )))

-------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке про своего зятя.

- Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем...

------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 8
 

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, здесь живет Вайнштейн?

- Нет! Он здесь мучается!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Коммуналка...

- Аллё, Симочку можно?

- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую

----------------------------------------------------------------------------------------

- Почему Кацман стал таким веселым?

- Я слышал, шо его так закалила семейная жизнь, шо он теперь перестал бояться загробной.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Софочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

----------------------------------------------------------------------------

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали..

------------------------------------------------------------------------------------------

Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду. )))

---------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 9
 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:


— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?


— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное


— И что же?


— И он сказал «Раз».



количество респектов: 10
 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?


Фальшивая: "мне нравятся снежинки в твоих волосах"


Настоящая: "дура, где шапка?"


___________________________



 

количество респектов: 5
 


таки да))

 

количество респектов: 12
 

— Сарочка, доченька, запомни! Любовь — это не то, шо до тебя приносят букет роз, а ты его таки нюхаешь. Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин и ты это таки слушаешь!

__________________________


Раввин ругает Хаима за постоянное злоупотребление спиртным.
— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья.
— И что? Это тебе удается?
— Ой, ребе, если б вы знали, как они умеют плавать!





количество респектов: 6
 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

количество респектов: 7
 

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. 
Мимо проходит муж и стыдит сына: 
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

количество респектов: 6
 

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

количество респектов: 4
 

- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

количество респектов: 6
 

Когда я пылесошу квартиру,невольно задаюсь вопросом:" Как кошка,дочка и я ещё не лысые??

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изя очень радушный хозяин. Всякий раз, когда к нему приходят гости, наливает им в чашки чаю до краев.... Чтобы они сахара поменьше бросали.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

Две соседки.

-Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном...

-Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

----------------------------------------------------------------------------

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

--------------------------------------------------------------------------------

— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!

— Ты что, зарплату получил?

------------------------------------------------------------------------------

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая! Я так старался...

— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...

— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

------------------------------------------------------------------------------

- Абраша, ты помнишь те трудные времена, когда не было хлеба?

- Да...и нам приходилось мазать масло прямо на колбасу.

--------------------------------------------------------------------------------

В Одессе:

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

— Но я таки ждала этого дня целых два года!

---------------------------------------------------------------------------------

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться! )))

-------------------------------------------------------------

количество респектов: 8
 
Пришли Бедность и Богатство к еврею и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался еврей, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них еврей и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
количество респектов: 10
 

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.

Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай!

--------------------------------------------------------------------------------------------

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

— Верить не верю, но таки наблюдаю.

— У вас есть бедные родственники?

— Понятия не имею.

— А богатые?

— А эти обо мне понятия не имеют.

------------------------------------------------------------------

Изя примерил обручальное кольцо на палец.... и  почувствовал, как сдавило горло... ))))))

---------------------------------------------------------------------------

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

------------------------------------------------------------------------------

Можно, конечно, и очиститься через страдание,

но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.

---------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 7
Вы просмотрели:

Новые комментарии

rainyrose
23 Января 2017 18:10

Отзыв о Rance 1795 Avant le Jour

Маршрут 78

Хорошо слаженный аромат. Ваниль, уравновешенная амброй и деревом и сбрызнутая соком апельсина. Нравится его смолистость и тягучесть. Вообще балдею от бурбонской ванили с цитрусовым вкраплением и смолами! Очень понравился! Спасибо большое за аромат!

rainyrose
23 Января 2017 18:03

Отзыв о Penhaligon's Gardenia

Маршрут 78

На офсайте вообще не говорится о гендерной принадлежности, но гардения какой-то то слишком душистый цветок для мужчин, имхо.Гардения в окружении жасмина, магнолии и ландыша. Люблю гардению, обонять такие ароматы истинное удовольствие. А вот носить предпочла бы на выход. Аромат под рюшистую блузочку или жабо, или платьице. Нарядный и поднимающий настроение, спасибо за знакомство!

13Lana13
23 Января 2017 17:46

Отзыв о Guerlain L'Instant Magic

Разницы между 2012г. в и 2016г.в не слышу, а вот между 2007г.в и 2016г.в слышу чётко, но не в пользу 2007г.в, на старте, он мне кажется резким, с удушающей меня ретро нотой, да и слетает почему-то быстро, 2016г.в более воздушный, идеально-пудовый, запредельно стойкий, на коже слышу его спустя 12 часов и даже на следующее утро, на вещах до стирки, ну и конечно, мега шлейфовый. Меня лично, его переформулировка очень обрадовала.

magnoliabb
23 Января 2017 17:30

Отзыв о Victoria's Secret Dream Angels Kiss

Вот это да, запах витаминок из детства, такой кисленький запах, необычно, слышно мяту, но приятную, темную, с травами слегка, но от аптеки ничего нет, и фоном что-то похожее на свежесть Императрицы от Габбана

Загрузка...
Наверх