Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1780

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают: MaCherie ,

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Зарплата очень похожа не женский цикл...Ждешь месяц-заканчивается через неделю, если задержка, очень волнуешься...


Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя..


Дежурный по роте дневальному: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь?! Тебя сержант уже два часа ищет!

количество респектов: 11
 

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

– Семечки!


Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой сбоку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!


Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?… — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!


— Ваши анекдоты заставляют задуматься.

— О смысле жизни?)

— Нет, о Вашем психическом здоровье... ))


После десяти лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...


количество респектов: 9
 

Подруга говорит другой:

- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"..


- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.


- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!..

- Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!..


Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки.

Пришла на работу, хожу всем улыбаюсь, всем-всем, искренне.

Вечером вызывает начальник и говорит:

- Ещё раз накуренная на работу придёшь - уволю! ))

количество респектов: 10
 

Он не оценит неба, брошенного к его ногам. Он скорее оценит чашку, брошенную ему в голову!

количество респектов: 5
 

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

количество респектов: 12
 

Про професійну деформацію

Сидить психіатр у себе в кабінеті, нудьгує. Пацієнти не йдуть... Тут тихесенько відчиняються двері й навкарачки залазить людина, стискаючи щось у зубах, ще щось у руках, і ще щось тягнеться позаду.
Психіатр:
- Ой, а хто ж це до нас тут повзе! Це, мабуть, маленька змійка. Заповзай, змійко, заповзай, манюня, лікар тобі допоможе.
Людина заперечливо махає головою.
Психіатр:
А-а-а, це, мабуть, маленька черепашка до нас у гості завітала. Заповзай, черепашко, у крісло, розкажи дядечку лікареві, що з тобою сталося...
Людина заперечливо махає головою.
Психіатр:
- То хто ж це в нас? Мабуть, маленький черв'ячок?
Людина:
- Лікарю, ідіть у ср*ку! Я сисадмін, мережу вам прокладаю!!! 

 

количество респектов: 7
 

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко : "Положи на место и отойди от витрины !" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю : " Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!)))

количество респектов: 15
 

Бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.

Вернулся, потому что не хватило денег на маршрутку.


Фразу " Надо ещё немного потерпеть", скоро запишут в Конституцию


Странная штука жизнь: - вроде затр....ла, а не удовлетворяет...


..если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся, спроси, что ей от тебя нужно...


..чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне... мои сгорели медленно...


количество респектов: 8
 

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!

- А шо такое, Фирочка?

- Немедленно начни позволять себе больше!

-------------------------------------------------------------------

Записка мужу:

" Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой.

Уже почти тебя простила."

количество респектов: 8
 

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

------------------------------------------------------------------------------------------------------

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы таки сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!

- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Правда, что женатые живут дольше холостых?

- Нет, что вы, просто им жизнь кажется длинней..

------------------------------------------------------------------------------------------

Тёще:

- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

количество респектов: 10
 

Одесса. Привоз.

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

- А вы глаза закройте, когда варить будете.

- Шо, каждому?!

-----------------------------------------------------------------

Мужчины! Ответственно заявляю, что ежели женщина зовёт вас на чашку чая, это грубая уловка и бессовестный обман! Чай будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

--------------------------------------------------------------------------------------

— А почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?

— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

------------------------------------------------------------------------------------

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка.

Он, провожая её взглядом, бормочет:

- Господи, забрал силы - забери и мысли... )))

-------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке про своего зятя.

- Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем...

------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 8
 

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, здесь живет Вайнштейн?

- Нет! Он здесь мучается!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Коммуналка...

- Аллё, Симочку можно?

- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую

----------------------------------------------------------------------------------------

- Почему Кацман стал таким веселым?

- Я слышал, шо его так закалила семейная жизнь, шо он теперь перестал бояться загробной.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Софочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

----------------------------------------------------------------------------

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали..

------------------------------------------------------------------------------------------

Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду. )))

---------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 9
 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:


— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?


— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное


— И что же?


— И он сказал «Раз».



количество респектов: 10
 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?


Фальшивая: "мне нравятся снежинки в твоих волосах"


Настоящая: "дура, где шапка?"


___________________________



 

количество респектов: 5
 


таки да))

 

количество респектов: 12
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Larisa1980
20 Января 2017 16:45

Отзыв о Kokeshi Parfums Litchee

маршрут 47 - люкс + арабы

Какой девчачий, легкий, свежий! Слышу личи и киви :) Класс!

Оценка: ★★★★☆

Спасибо chernika74 за предоставленный аромат

Larisa1980
20 Января 2017 16:28

Отзыв о Kokeshi Parfums Bambu by Valeria Attinelli

маршрут 47 - люкс + арабы

Почему-то слышу пряную грушу :)

Оценка: ★★★★☆

Спасибо chernika74 за предоставленный аромат

Larisa1980
20 Января 2017 16:20

Отзыв о Dzintars Solo

маршрут 47 - люкс + арабы

Приятный аромат с выраженным шлейфом и ретро-звучанием.

Иланг, гвоздика, груша. Цветов почти не слышно.

Оценка: ★★★★☆

Спасибо chernika74 за предоставленный аромат

ksenyaz
20 Января 2017 16:09

Отзыв о Madonna Truth or Dare

маршрут 70 Нероли с туберозой -на выходе туберозное мыло. Будь это косметический продукт, был бы приятным. Однако в качестве парфюма для меня слишком неоднозначен.

Загрузка...
Наверх