Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1722

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают: Misidi777 ,

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Услышано в Одессе!.

-- Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

А дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку в прок…

И в голодный год ее обязательно откроют. )))

----------------------------------------------------------------------------------

Объявление в одесской газете:

Одинокая женщина средних лет настолько желает,

что даже очень хочет.

-------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, скажи мне на ночь именно то, что я хочу услышать!

- Приятного аппетита, дорогая, приятного аппетита! )))

----------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

Софочка! А шо ви предпочитаете: меньше, но чаще,... или больше, но реже?

-Толще и глубже!!!

-Да я имел ввиду таки питание!...

-А я - таки кошелёк...

-------------------------------------------------------------------

- Циличка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

--------------------------------------------------------------------------

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.

- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?

- Нет, нас никто не пригласил в гости.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, можно мне взять конфетку?

- Моня, только через мой суп!

------------------------------------------------------------------------

- Сколько там сегодня температура на улице?

- А вам продать или купить?

-------------------------------------------------------------------

- Скажите, и что я буду иметь за свое бескорыстие?

-------------------------------------------------------------------------

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

В гостях: Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

--------------------------------------------------------------------

-Сёма, дорогой! Прошу, изнасилуй меня страстно прямо сейчас!

-Тебе, Софа, таки только бы ужин не готовить!..

-------------------------------------------------------------------------

– Помнишь, дорогая, как мы были счастливы шесть лет назад?

– Но шесть лет назад мы и знакомы не были.

– Вот я об этом и говорю!

--------------------------------------------------------------------------------

Роза Львовна, голубушка, я не хамлю - помогаю вам понять КТО ВЫ! ))

------------------------------------------------------------------------------------

-Цилечка! Я слышала ,что у твоего Боры,таки стался инхварт?

-Я ,вас умоляю! Шо с ним станется. Это у моего Барсика стался инхварт! Бедное животное увидело,

как Бора, по пьяне ловил рыбу в аквариуме и ел сырой!

-------------------------------------------------------------------------------------------

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

--------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

- Сара! Чем это тут воняет?!

- Это моя любовь к тебе сдохла, Абрамчик!

------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, на вам пятно!

- (озираясь по сторонам) Какое пятно?

- Аж по всей спине, большое и весёлое!

- Я извиняюсь, почему таки весёлое?

- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 4
 

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла- перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:

— Лева, у тебя опять во рту скучно?

-------------------------------------------------------------------------------------

Мужчину, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну, вот, взяла и толкнула! ...

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну, вот, еще и напугала!

------------------------------------------------------------------------------------------

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-------------------------------------------------------------------------------------------

— А ведь плохо без женщин...

— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

------------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 5
 

— Ред ду идиш?

— Поц, зе аф майн нойзэле!!!

Для тех кто не...!

-Говоришь на идиш?

-Поц,посмотри на мой нос!!!

-----------------------------------------------------------------

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:

- Быстрее! Теща ее перебивает:

- Медленнее! В конце концов он теряет терпение:

- Слушай, - говорит он жене.

- Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

----------------------------------------------------------------------

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

--------------------------------------------------------------------------

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к Рабиновичу приходит раввин:

- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.

- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Хозяйка дома Циля квартирантке:

-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!

-А шо он и к Вам ходит???..

------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 3
 

Та ситуация, где мужчине нужно таки проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

-----------------------------------------------------------------------------------

- Бог мой, Ицхак, если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

-------------------------------------------------------------------------

Одесса. Объявление на бассейне: "Девушка с пятым размером бюста,

перестаньте выныривать возле пенсионеров... "Скорая " не справляется."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Зарплата бывает трех уровней: хорошая, "прожить можно" и "я вас умоляю".

-----------------------------------------------------------------------------------

Зарплата бывает двух видов: та, которая светит, но не греет, и та, которая греет, но не светит...

---------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 3
 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами. ))

-----------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс ))

-------------------------------------------------------------------------

Софа шла на работу с нецензурным выражением лица...В глазах бегущая строка сплошного мата.

-----------------------------------------------------------------------------------

-Моня , а Вы не знаете случайно , шо такое Инстаграм ?

-Изя , таки честно сказать не знаю , но судя по названию там шо-то должны наливать .

-----------------------------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 7
 

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?

- Ну - даст или не даст!

------------------------------------------------------------

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

---------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 6
 

Как только находишь свою вторую половинку, как вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один...

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?..

 Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком...

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите во всех маршрутках страны!!!

---------------------------------------------------------------------------

количество респектов: 9
 

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

*****

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

*****

Вчера в Урюпинске был дерзко ограблен магазин “Всё для рыбалки”.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

*****

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

*****

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

*****

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

*****

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: “И поменьше вина!”, но смысл – такой же.

количество респектов: 9
 

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

количество респектов: 11
 

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи....)

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это "Шампанского всем! " — А я гусар — еврей!

количество респектов: 11
 

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...

***************************

О*уел, когда на вопрос "зачем Тебе фен?" услышал: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

***************************

Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано!

***************************

А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые..

***************************

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***************************

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

количество респектов: 6
 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

****************

Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвенники, жизнь которых ничуть не легче.

****************

Все, что ты скажешь, может вернуться и укусить тебя за задницу.

****************

У каждой части тела свой идеал счастья.

****************

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

***************

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю

****************

Лето покажет, кто жрал ночами :)

количество респектов: 10
Вы просмотрели:

Новые комментарии

mzxc2704
05 Декабря 2016 09:21

Отзыв о By Kilian Criminal of Love

Отримала як подарунок, чудовий, теплий, мякенький як пірїнка , стійкість чудова, намазк хватає якщо більше голова болить. Раджу спробувати.

Micepiece
05 Декабря 2016 01:25

Отзыв о Annick Goutal Quel Amour!

Маршрут 32

Почти что ни о чем он для меня вышел. Легкий, свежий, но практически незаметный.

Micepiece
05 Декабря 2016 01:23

Отзыв о Serge Lutens Chypre Rouge

Маршрут 32

Сладость, восхитительная медовая сладость с мечтательно уютными хвоей, тмином, амброй. Удивительно приятный, нега и спокойствие.

Micepiece
05 Декабря 2016 01:15

Отзыв о Serge Lutens L'Eau

Маршрут 32

У нас с ним очень длинная история знакомства, и без счастливого конца, к сожалению. Впервые я его попробовала в год выпуска, то есть 7 лет назад. И он показался мне жутко химозным. Вот прям освежитель. Теперь я снова попыталась в нем отыскать причину народной любви. Нашла - носы, отличные от моего. Потому что Вода до сих пор остается для меня далеко не самым лучшим исполнением свежего чистого аромата, и все так же крайне синтетическим.

Загрузка...
Наверх