Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1779

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


количество респектов: 3
 

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико 

количество респектов: 4
 
Начальник на работе сказал, что мне пора взрослеть.
Я ничего не ответила.
...Трудно говорить, когда во рту 37 мармеладных червячков!)
количество респектов: 8
 

   про меня

количество респектов: 9
 

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

количество респектов: 7
 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ.


Студент: — Ну ладно, я полетел.


Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».


День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?


Студент: — С золотом.


Профессор: — А я бы с умом взял.


Студент: — Это кому чего не хватает.


Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!


количество респектов: 8
 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

количество респектов: 10
 

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.

- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!

- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.


Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:

- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??


Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...


количество респектов: 10
 

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает его в молот Тора



Врач прописал мне обильное питье. И понеслось! 



Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?! 




Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


На Привозе у торгового места табличка:


1 арбуз — 13 гривен


3 арбуза — 40 гривен


Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! 

количество респектов: 8
 

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
------------------------------------------------------------------------------------
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

------------------------------------------------------------------------------------

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

-------------------------------------------------------------------------------------
 
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»
-------------------------------------------------------------------------------------

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

--------------------------------------------------------------------------------------

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

количество респектов: 10
 
- Мне двойной подбородок с картошкой и колой. - Вы хотели сказать, двойной гамбургер? - Зачем нам посредники?
количество респектов: 6
 

Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера..

количество респектов: 10
 
Женское... В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.
количество респектов: 8
 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить французский: поехал во Францию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Французский - по-прежнему со словарем…

количество респектов: 14
 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

количество респектов: 12
Вы просмотрели:

Новые комментарии

BonaNa
19 Января 2017 01:21

Отзыв о Attar Collection Selective VII

Маршрут 83

Солодко-шоколадний аромат з щіпкою пудри. В базі просто море цукру, чим нагадав мені Ла Ві.

BonaNa
19 Января 2017 01:20

Отзыв о Attar Collection Selective VI

Маршрут 83

Зелені яблука, що присипані сіллю і апельсиновою цедрою. Ваніль ледь відчутна, а от мускусу море.

BonaNa
19 Января 2017 01:18

Отзыв о Attar Collection Selective V

Маршрут 83

Жасмин та ірис, що просто потопають у пачулях та мускусі. Є трохи зелені, але загалом аромат теплий.

BonaNa
19 Января 2017 01:16

Отзыв о Attar Collection Selective IV

Маршрут 83

Відчутна схожість з Мемівською Ірландкою, не зовсім клон, але схожість присутня. Ялівець, трохи шкіри на задньому плані та амбра для округлення аромату.

Загрузка...
Наверх