Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1719

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Надо "завязывать" с интернетом, подумала я, когда на вопрос: " Какое у твоей мамы хобби? " на празднике в школе, мой сын ответил: " В Контакте статусы пишет и ржёт..."

количество респектов: 6
 

Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

Платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс.



СМС от жены: " Дорогой, я машину помыяла"

- Господи! Пусть это будет "Ы"!



количество респектов: 8
 

Ура!!! Я в отпуске!!! Море!... Чайки!...Дельфины рядом!... Какое красивое у меня постельное бельё!


- Был уже где-нибудь в этом году?

-  В шоке!


Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка :

- Вот, блин! А я их нюхал!


Муж на 23 февраля попросил подарить себя.

Но я же не могу без упаковки. Купила туфельки, платье, шубку, бельё красивое....Люблю его!


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, но случайно стёр брови?


- Ты раньше была не такой....

- Ну так вышло обновление. Следить же надо!...


Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушёл в запой.

Наконец вспомнил об улитках, купил и пошёл домой. Думал, что сказать жене...

Я высыпаю улиток на пол, жена открывает дверь..., а я подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!...


количество респектов: 11
 

Kаждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

- Нищие!

Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут?

- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно.. будет петь и танцевать.


Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.

- Да у них и физиология другая.

- Как это понимать?

- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"


Муж сидит на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен, и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.

Звонок. Поднимает трубку жена.

- Привет! - звонит её сестра.

- Привет!

- Как вы? Чем занимаетесь?

- Я читаю, а муж хрен в бутылку засовывает...

На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:

- И как, лезет?

- Ещё как! Он его на кусочки режет.


количество респектов: 8
 

Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте...
А я пока ждала, уснула… Не те уж годы… Ох, не те…)))

количество респектов: 6
 

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

количество респектов: 8
 

Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, который в нужный момент будет больно дергать меня за ухо и говорить:
- Самое время заткнуться!

количество респектов: 11
 

- И так... ты сильная!
- Я сильная.
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрая...

количество респектов: 11
 

Если бы путешествия были бесплатными, вы бы, вероятно, никогда не увидели меня снова.

количество респектов: 6
 

-Как настроение,боевое? -На боевое лицензии нет,так..... травматическое!

количество респектов: 6
 

Я своего сразу предупреждала, что не подарок....
Не верил... Теперь обижается...

количество респектов: 5
 

Он был тaким нyдным, что я плюнyлa на всё и подсыпaла клoфeлин в свoй бoкал.

количество респектов: 8
 

- Сёма! Так шо я таки скажу тибе за любов! Это когда ты и по пьяни, и трэзвый, звонишь одной и той же бабе!!!


- Соломон! Ты зачем это сделал?! - Шо из того, что я сделал, зачем?


количество респектов: 8
 

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Моня, как я pада! Мы покупаем квартиру?

— Hет, нам повысили кваpтплату…


Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

— Мама, и сколько лет ты замужем?

— Семь лет, сынок.

— И сколько же тебе еще осталось?!?


Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - годы уже не те...


- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?..


На свадьбе волейболистки подруги невесты три часа не давали букету упасть.


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на  8 Марта.


- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!


количество респектов: 8
Вы просмотрели:

Новые комментарии

5natali5
03 Декабря 2016 14:36

Отзыв о Princesse Marina de Bourbon Dynastie Mademoiselle

Маршрут-47. Красивый весенний аромат. Не правильно называть его молодежным, аромат будет уместным в любом возрасте. Тут хорошо слышны пионы, но немного приправленные перчиком, который добавляет пикантности. Я даже услышала орхидею. Сладость есть, но вмеру. Я очарована

Stasy Sky
03 Декабря 2016 14:24

Отзыв о Johan B. Rich

ванильная булочка с заварным кремом! и мааааленькой ложечкой смородинового варенья)

Stasy Sky
03 Декабря 2016 14:23

Отзыв о Johan B. Addiction

яблоко, зеленое яблочко на старте! долго пыталась понять, каким цветком приправлено, и поняла - гиацинт! хоть он и не заявлен, но очень натурально звучит. в конце немного мылится

Stasy Sky
03 Декабря 2016 14:21

Отзыв о Johan B. Merveille in Blue

акватический аромат с легким фруктовым послевкусием. очень порадовал, не ожидала от марки такой приятности! стойкость не плохая

Загрузка...
Наверх