Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1731

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

количество респектов: 7
 

- Сёма, представляешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

количество респектов: 14
 

Проезжая в Одессе на 5 маршруте трамвая, встретилась с уникальной женщиной кондуктором. Из запомнившегося: "Мужчина, вы вошли в вагон, но вам надо дальше"
"Я веселая, но очень строгая, кто на меня не так посмотрит, я ему сделаю... "
"Это вы кондуктора не помните, а я помню всех, кто с кем спит, когда и как"
"Вы знаете, где ваш зонтик? Он у меня на ноге! "
"Уберите ребенка, кондуктору, как кораблю, нужна свобода! "

количество респектов: 4
 

Врачебные перлы

Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было

Клизму переносит хорошо, матерится шепотом

У больного обнаружено несварение картошки

Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками

Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет

Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб

Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу

количество респектов: 2
 

Одесский говор — один из самых примечательных и уникальных субдиалектов.
Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе.

— Шо ты делаешь на мене такую лимонную морду?

— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

— Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж, во всяком случае, никак не второй!

Только в Одессе можно услышать: «купить булочку со с маком», «пришить воротник со с мехом», «посидеть на балконе со с котом».

количество респектов: 10
 

— Ой, Фирочка! Не обращай Ты внимания на этих мужиков! Они таки все одинаковые- две руки, две ноги, а посередине - сволочь!


Ни что так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине...


Боже! Как летит время... Раньше ему писала : " Люблю, жду, скучаю!"

А сейчас : " Молоко, батон, сметана".


"Какая же сволочь!" - подумала она…

"Сучка"- мелькнуло у него в голове…

Это и было началом их романтических отношений…


Овощной прилавок на "Пивозе"

Пожилая дама в приличной норковой шубке с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано :ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

- Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 30 грн.?

- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.

- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку...


количество респектов: 7
 

Подхожу к зеркалу - надо похудеть.

Подхожу к холодильнику - надо пожрать...

Во всем виноваты ноги.


- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.


Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.


Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!


Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!


- Пап, купи мне планшет

- А волшебное слово?

- Катя.

- Катя? В смысле?

- Это имя твоей любовницы.

- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?


количество респектов: 12
 

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: -''Тебя солнышко поцеловало....'' Он, угрюмо так: -''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''


количество респектов: 13
 

- Ваш талисман на замужество не работает.(((( Уже год прошел.((( ЗАМУЖ Я НЕ ВЫШЛА...
- Странно. А где вы его носите?
- Я его не ношу. ОН У МЕНЯ В ТУМБОЧКЕ ЛЕЖИТ!!!!
- Понятно... К тумбочке - то вторую купили???
- Купила.... А откуда вы знаете????

количество респектов: 5
 

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживёшь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? — спрашивали они.
На что последовал ответ:
— Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.

количество респектов: 18
 


В парикмахерской бреются генерал и прапорщик. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе, - запротестовал генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, - ответил прапорщик.

количество респектов: 5
 

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

количество респектов: 15
 

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»

И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»

«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»

Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»

«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…


количество респектов: 12
 
  • Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.?

  • Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

  • Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

  • Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

  • Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

  • Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».




количество респектов: 8
 

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…


количество респектов: 5
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Рыжуля
07 Декабря 2016 21:49

Отзыв о Zarkoperfume MOLeCULE 234•38

Маршрут 82

Собрат Molecule 01 Escentric Molecules, но здесь- более яркие можжевеловые ноты. А в целом- та же легкость, свежесть, прозрачность.

Рыжуля
07 Декабря 2016 17:54

Отзыв о The Different Company Limon de Cordoza

Маршрут 82

Мягкий цитрусово-древесный аромат. Понравилось сочетание звонких нероли и прохлодной мяты на ветиверовой основе. По звучанию отнесла бы к колоням.Отличное решение для жарких дней.

aulita
07 Декабря 2016 17:49

Отзыв о Keiko Mecheri Paradise Lost

Маршрут 78

Очень яркое ретро-звучание, чуть позже оно становится более мягким, к белоцветочному дурману добавляется терпкость и прохлада металлических нот, может даже это лайм выдает такую холодность. Дальше зелень-зелень-зелень чуток белых лепестков. Потерянный рай для меня.

Micepiece
07 Декабря 2016 17:43

Отзыв о Montale Black Aoud

Маршрут 42

Чуть ли не впервые мне нравится уд у Монталь. Да, здесь он тоже изрядно кислит и резкий, но все же куда более приятный, чем все, что я пробовала до этого. И, нет, с Mancera сравнивать не стоит. Несмотря на тех же пафюмеров, Mancera раскрывается чудесно и многогранно.

Загрузка...
Наверх