Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1779

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Она вздохнула, вспыхнула, смутилась, Шепнула: «Ни за что!» — и… ....согласилась!

количество респектов: 2
 

Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — вcем дoвольна!)

количество респектов: 4
 

— Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

количество респектов: 8
 

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

*****

Одесса. Покупательница и продавец:

- Таки ви вчера мне подсунули просроченные прокладки!

- Шо ви мне тут морочите! Имейте смотреть дату выпуска!

- А ви их к уху приложите.

- Ну и шо?!

- Вот именно шо! Таки гробовая же тишина! Они же не дышат!

******

количество респектов: 8
 

НАБОР ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ )))

количество респектов: 13
 

Поздно вечером женщина идёт домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла...

Вдруг слышит над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо?! Я тут с собакой занимаюсь, смотрю Вы ползёте...

количество респектов: 7
 

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:

- Что у вас сегодня свеженького?

- У нас сегодня свеженькое – Я!!!

Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.

- А по чём у Вас этот говяжий ум?

- Без установки – по семь!

количество респектов: 5
 

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жительницы подъезда, просьба заводить себе любовников из соседей – во дворе уже негде парковаться. Спасибо!»

Брак – это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них не было бы без этого союза.

Естественный отбор – изъятие денег у мужа после зарплаты.

Женщине на заметку. Чем более дорогой купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность, что он вас спасет, если вы будете тонуть!

Если жена ругает тебя ни за что – радуйся, что ты ни в чем не виноват!

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

-Коля всё тянет с оформлением брака…
-Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом

количество респектов: 8
 

В военкомате.

- Я хочу в армию.

- Раздевайтесь.

- Блин, и тут через постель!

********

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

*********

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке из чего сделан продукт.

**********

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

*********

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели.

Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

********

Жила-была хорошая девочка.

А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

********

количество респектов: 10
 

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Мужчине с годами все труднее осознавать, что на его яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

количество респектов: 6
 

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.


По золотым зубам Юли, сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…)))


14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.



Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что он ни хрена не слушает.

количество респектов: 12
 

Вихователька дитячого садка півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад, про себе матюхаючися. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

количество респектов: 7
 

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає ніяковіти. Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову. Сам в цей час надягає гумові рукавички:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички?
- Ні?
- Так я вам розкажу. Варять величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і - готові!
Дівчина починає дико реготати. Лікар в подиві:
- Що це з вами?
Дівчина, не перестаючи сміятися:
- Просто я уявила, як тоді роблять презервативи.

количество респектов: 8
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на хрен в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

количество респектов: 13
 

Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужчину от м....ка — никогда.

***

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

***

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

***

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

***

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

***

-Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

***

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

***

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

***

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

***

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы.

*****

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

*****

количество респектов: 10
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Solomiya
18 Января 2017 17:09

Отзыв о Krigler Extraordinaire Camelia

Маршрут 67

Аромат для меня оказался уж очень цветочным. Слышу очень сильную, яркую цветочную ноту, которая звучит долго и наделяет аромат поистине неслабым и, похоже, километровым шлейфом. Уходит в цветочную, теплую, пушистую базу с оттенком ванили и чайных нот.

Мне всегда было интересно, почему парфюмеры именно такое звучание определили для цветка, который в природе не имеет запаха. Правда, вычитала только что в википедии, что есть сорта, обладающие едва уловимым чайным ароматом. Но все равно интересно.

Ksenya
18 Января 2017 16:24

Отзыв о Agent Provocateur Fatale Intense

Маршрут 73-люкс

В этом аромате всего как то слишком, лакричник и лотос очень громкие, как будто пытаются перекричать друг друга, у меня в горле от него першит .Тяжелый , душный аромат! Под особое настроение , и только морозным вечером !

Ksenya
18 Января 2017 15:35

Отзыв о Kenzo Amour

Маршрут 73 - люкс

Аромат понравился.Ваниль, пралине, очень слышу гелиотроп и пластик, химозит немного.Носить смогла бы , ничего не раздражает ! Спасибо M_a_r_i_i_n за предоставленный аромат!

isvetok
18 Января 2017 15:07

Отзыв о Korres Velvet Orris Violet White Pepper

Действительно похож на ..Бэль от Ланком, запудренный ирис и черная смородина

Загрузка...
Наверх