Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1726

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

О спорте не спорьте )))

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.


На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.


- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

количество респектов: 9
 

ОБРАЩЕНИЕ К ОРУЩИМ. И НЕМНОГО ПРО МОДУ.

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

Слава Сэ

количество респектов: 6
 

О тревожных женщинах.

Если женщина голодает, значит верит в лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.

У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».

Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.

Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе.

Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.
Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней.

Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки.
Нитунахин сказал:
- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку.
Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.

Слава Сэ

количество респектов: 6
 

"Рулевые" ))

******

А будешь вести себя плохо в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

*****

И только патологоанатом не страдал от постоянных звонков друзей

как вылечить ту, или иную хворь.

количество респектов: 11
 

- Дорогая! Когда я с тобой, мой кошелек таки как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются!

*****

– Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

– Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я даже пальто ещё не сняла?

– Ой, оставьте меня жить! У Вас все морщины на лице пропали !!!

*****

- Фира, с тебе знакомо такое приятное ощущение, когда ты купила шо-то, шо тебе нахрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо оно у тебя есть?

-Я так замуж вышла....

*****

- Ребе, что тяжелее всего носить?

- Пустой кошелек.

*****

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?

- Да, Рая, только после ceкcа.

- А как же здоровье?

- Ой, Я Тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

*****

количество респектов: 10
 

Чтобы отбить у жены желание повышать на вас голос,

надо грозно постучать по столу новой шубой.

*****

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

*****

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

*****

количество респектов: 14
 

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

количество респектов: 6
 

Она вздохнула, вспыхнула, смутилась, Шепнула: «Ни за что!» — и… ....согласилась!

количество респектов: 2
 

Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — вcем дoвольна!)

количество респектов: 4
 

— Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

количество респектов: 8
 

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

*****

Одесса. Покупательница и продавец:

- Таки ви вчера мне подсунули просроченные прокладки!

- Шо ви мне тут морочите! Имейте смотреть дату выпуска!

- А ви их к уху приложите.

- Ну и шо?!

- Вот именно шо! Таки гробовая же тишина! Они же не дышат!

******

количество респектов: 8
 

НАБОР ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ )))

количество респектов: 13
 

Поздно вечером женщина идёт домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла...

Вдруг слышит над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо?! Я тут с собакой занимаюсь, смотрю Вы ползёте...

количество респектов: 7
 

На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику:

- Что у вас сегодня свеженького?

- У нас сегодня свеженькое – Я!!!

Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.

- А по чём у Вас этот говяжий ум?

- Без установки – по семь!

количество респектов: 5
 

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жительницы подъезда, просьба заводить себе любовников из соседей – во дворе уже негде парковаться. Спасибо!»

Брак – это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них не было бы без этого союза.

Естественный отбор – изъятие денег у мужа после зарплаты.

Женщине на заметку. Чем более дорогой купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность, что он вас спасет, если вы будете тонуть!

Если жена ругает тебя ни за что – радуйся, что ты ни в чем не виноват!

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

-Коля всё тянет с оформлением брака…
-Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом

количество респектов: 8
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Micepiece
06 Декабря 2016 19:20

Отзыв о Mancera Roses Greedy

Маршрут 32

Исключительно для тех, кто любит розу) Потому что ее здесь много. Да, она прохладная, нежная, без навязчивой ноты масла. Но, кроме розы, я ничего больше не унюхала.

Micepiece
06 Декабря 2016 19:12

Отзыв о Queen B Queen B by Queen B

Маршрут 32

Для меня пахнет, прежде всего, табачной кожей. И уже дополняют ее специи и пудра. Удивительно, но в первые минуты пах весьма мыльно, но это быстро улетучилось.

Micepiece
06 Декабря 2016 19:08

Отзыв о Bond No9 Nuits de Noho

Маршрут 32

Сладкая ананасовая конфетка, с плотной базой из мускуса и амбры. Лично меня раздражает наааамного меньше, чем Ангел. Потому могу считать его даже приятным.

Milena29
06 Декабря 2016 19:05

Отзыв о Reminiscence Vanille

Маршрут 81

Тепла й суха солодкувато-пудрова некондитерька ваніль з бобами тонка й пачулі. Мені сподобався цей аромат – некрикливий, затишний і комфортний, неординарний.

Загрузка...
Наверх