Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1720

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают: Milena29 , Alena111 ,

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!


У депутатов должно быть только 2 льготы: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

количество респектов: 15
 

Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото?


Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?


Чукча: Не скажу! !


Переводчик: Он не скажет. —


Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!


Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.


Чукча: Золото зарыто у входа юрту.


Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

количество респектов: 6
 

.находчивость...

количество респектов: 8
 

О женской логике


— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?


Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы
— Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.


— Оля, передай на билет!


Девушка (ошеломленно):


— Откуда Вы меня знаете?



количество респектов: 12
 

Пара лежит, глядя в потолок. Ее мысли- "Молчит... Я ему не интересна, разлюбил"... Его мысли - "Муха... И как она на потолке держится, не падает? "...)


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно.


Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние двадцать лет.

количество респектов: 11
 

ЗАЩИЩАЙТЕ ОРГАНИЗМ, СОХРАНЯЯ ОПТИМИЗМ!

Верх оптимизма – это считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Чтобы дожить до лучших времен, надо пережить хорошие.

О том, о чем раньше и мечтать нельзя было, теперь мечтать можно.

Вера в лучшее мешает насладиться хорошим.

Если построить дом счастья, то самым большим в нем будет зал ожидания.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Пессимист плачет в жилет, а оптимист – в декольте.

Для оптимиста Пизанская башня не падает, а поднимается...

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

количество респектов: 7
 

- Сара, вы мине так нравитесь. давайте встретимся завтра.
- Ой, ну шо вы такое говорите? я же замужняя женщина... давайте сегодня.

*****

– Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!

*****

- Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

*****

- Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

*****

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

*****

- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

*****

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

*****

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

*****

Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

*****

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

*****

количество респектов: 13
 

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала Она.
- В каком это смысле - беру? - не понял Он.
- Ну, как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Он. - Вот даже какие подходы сейчас в моде! Ну давайте...
- Пробег у вас какой? - деловито спросила Она.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Он. - Верой - правдой, не подводил, никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила Она. - Не сказала бы.
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила Она.
- Другой агрегат себе купила. По круче. - пояснил Он. - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула Она - Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый.
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу. Ничего, от угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Он.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье Она. - А мотор? Не барахлит? Ходовая в порядке?
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Он. - По мелочам только: чихаю иногда, кашляю.
- Эмм. Ну. Вроде как подходит мне. И вид ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Он - Перво - наперво - топливо чтоб качественное.
- А может, может как-нибудь... - замялась Она.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться Она.
- Не маленький. - твердо сказал Он - А что вы хотели - представительский класс. И это чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула Она.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Он.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась Она.
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Он - Да вы не бойтесь. Не часто это.
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что - нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала. Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все. А это... ммм... - покраснела Она. - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Он.

количество респектов: 9
 

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги...)))))))

количество респектов: 7
 

О спорте не спорьте )))

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.


На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.


- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

количество респектов: 9
 

ОБРАЩЕНИЕ К ОРУЩИМ. И НЕМНОГО ПРО МОДУ.

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

Слава Сэ

количество респектов: 6
 

О тревожных женщинах.

Если женщина голодает, значит верит в лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.

У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».

Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.

Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе.

Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.
Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней.

Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки.
Нитунахин сказал:
- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку.
Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.

Слава Сэ

количество респектов: 6
 

"Рулевые" ))

******

А будешь вести себя плохо в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

*****

И только патологоанатом не страдал от постоянных звонков друзей

как вылечить ту, или иную хворь.

количество респектов: 11
 

- Дорогая! Когда я с тобой, мой кошелек таки как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются!

*****

– Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

– Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я даже пальто ещё не сняла?

– Ой, оставьте меня жить! У Вас все морщины на лице пропали !!!

*****

- Фира, с тебе знакомо такое приятное ощущение, когда ты купила шо-то, шо тебе нахрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо оно у тебя есть?

-Я так замуж вышла....

*****

- Ребе, что тяжелее всего носить?

- Пустой кошелек.

*****

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?

- Да, Рая, только после ceкcа.

- А как же здоровье?

- Ой, Я Тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

*****

количество респектов: 10
 

Чтобы отбить у жены желание повышать на вас голос,

надо грозно постучать по столу новой шубой.

*****

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

*****

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

*****

количество респектов: 14
Вы просмотрели:

Новые комментарии

yurova66
03 Декабря 2016 20:58

Отзыв о Creed Neroli Sauvage

маршрут 74

Ой как понравился! На старте напомнил качественный одеколон из 80-х. Свежий, чуть шершавый. В базе еле уловимая анималка, наверно серая амбра выдает. Для меня чисто мужской аромат.

yurova66
03 Декабря 2016 20:55

Отзыв о Rance 1795 Eau Duc De Berry (Rue Rance)

маршрут 74

Правильно обыгранная фиалка в мужских парфюмах мне очень нравится. Аромат деликатный и спокойный. Мне очень понравился, но один момент меня напрягает-это пудровость в мужских ароматах. Интересно было бы послушать на мужчине.

yurova66
03 Декабря 2016 20:51

Отзыв о Biehl.Parfumkunstwerke Al 02

маршрут 74

Энергичное начало и благородная, красивая база. Из тех ароматов, которые не раскладываются на ноты, а звучат цельно. Мне понравился, хотелось бы познакомиться по-ближе.

yurova66
03 Декабря 2016 20:46

Отзыв о Parfums du Chateau de Versailles Madame de La Valliere

маршрут 74

На старте пахнет свежей зеленью. Очень приятно. В базе -цветочный букет с солом лилии. Спокойный аромат. В целом понравился.

Загрузка...
Наверх