Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1726

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают: Рыжуля ,

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

— Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

— А ты чего?!

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

___________________________

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

_________________________




количество респектов: 14
 

— Моня, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Софочка, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

количество респектов: 11
 

Первые пять дней отцовства были сказочные:

Поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома....

количество респектов: 18
 

- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?
----------------------
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

-----------------------

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

------------------------------
В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Лёгкая заминка. - Нет, сэр.

---------------------------------
Я хочу быть очень-очень богатым! Чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

---------------------------
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
----------------------------

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

количество респектов: 13
 

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит… Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул...

количество респектов: 9
 

Роза, у меня с памятью всё хуже и хуже.
- Давай в долг, тренируй память...

количество респектов: 6
 

Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.

количество респектов: 3
 

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы

количество респектов: 8
 

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы НАСОБИРАЛА....

***

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

***

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы...
-Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо...
- Груб с покупателями?
- Нет...
- Так что же!
- Когда дает сдачу - плачет!

***

Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из за денег?
– Невесту взял из за денег, а деньги – по любви.

***

количество респектов: 12
 

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

***

Одесситка наставляет сыночка:
- Сёмочка, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо, мама?
- Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

***

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

***

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

***

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

***

- Яков Соломонович, а почему вы стали врачом? И почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый.

***

Одесский порт. На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос:
- Тогда давайте его продадим.

***

Она:
- Изя, ты знаешь чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых…

***

- Боря, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Шо она хочет секса...
- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
- Шо задержусь на работе.

***

Одесская птицефабрика, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

***

Новый одесский ресторан "Как у Мамы": У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

количество респектов: 17
 

Встречался с бабой, бросил её, а сейчас фотки смотрю:

по заграницам ездит, с разными мужиками...

Если бы не я, так бы и не увидела мир.

количество респектов: 16
 

Ládramhaíola (ирландско-гэльский) — день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел. Вот вот. Эта ладрамхайола поглотила меня.

количество респектов: 6
 

- А чегой-то барин смурной?
- Так ведь барыня тупит.
- Тююю, мог бы и попривыкнуть ужо. (из сказки "Книга мастеров")

количество респектов: 2
 
- алло! это кто?
- а вам кто нужен?
- ну... кто-нибудь!
- это я!
количество респектов: 7
 

Притча о старом индейце

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

количество респектов: 10
Вы просмотрели:

Новые комментарии

aulita
06 Декабря 2016 21:57

Отзыв о Profumi del Forte Versilia Vintage Ambra

Маршрут 78

Совсем не простой аромат на старте расслабляет тебя томной амброй, но буквально сразу начинает громко и требовательно звучать ладаном и мускусом, даже конкретное ощущение наличия уда. Да он переливается и аромат скорее не для релакса а для того чтоб собраться и чувствовать себя сильной и непоколебимой. Очень аристократично открывается и заявляет о себе. Спасибо, Далевтина, за знакомство.

aulita
06 Декабря 2016 21:48

Отзыв о Houbigant Orangers en Fleurs

Маршрут 78

Снова белоцветочное великолепие, но здесь со старта это чудесные и трогательные бутоны, еще не распустившиеся с зеленцой и они у тебя на глазах распускаются и согреваются солнечным теплом и напитываются им, набирая громкость и насыщенность. Забавно наблюдать как аромат со временем все больше набирает обороты.

Спасибо, Lally, за возможность сравнить белоцветочные и так схожие ароматы и в то же время такие противоположные.

aulita
06 Декабря 2016 21:43

Отзыв о Serge Lutens Fleurs d'Oranger

Маршрут 78

На старте мне очень индолит, такой плотный, белоснежно - жасминовый. Но чем дальше, тем приятнее с очень яркой медовой сладостью, дальше и нежнее-нежнее, с зелеными вкраплениями с мягкими лепестками. Уже через 25 минут - практически любовь.

Спасибо, Lally, за знакомство с ароматом.

brizz
06 Декабря 2016 21:37

Отзыв о Creed Himalaya

Не тот аромат назвали Хромом. Вот он, стальной и звонкий. Мыльные цитрусы в мускусе. Химозненько и простенько с лошадинным ценником.

Загрузка...
Наверх