Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1785

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?.. Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!

количество респектов: 4
 

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

количество респектов: 10
 

Сегодня видел как парень написал девушке "ты прям базара нет", а она ему ответила "спасибо". Тогда Я понял, что мои комплименты по типу "у тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

количество респектов: 8
 

У женщины три возраста: нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя.

количество респектов: 4
 

Простая история ))

Вместо классического такси за мной приехала новенькая чистенькая рено.

Таксист вышел, чтобы открыть мне дверь - весь молодой, красивый. Весь в костюме, галстуке и даже (обоже) джентльменском шарфике.

Завел мотор - в салоне тихо заиграл Muse.
(я сплю, нет?)

Вежливый, тактичный (таксист, конечно, не Беллами Метью). Без фрикативного "Г".
Зазвонил телефон - "Извините", говорит мне, и начинает общаться в трубку на английском. С акцентом, но на английском.

На тихой улочке без единой машины, останавливается.

- Почему тормозим? - говорю.
- Так вот же, знак стоп, - отвечает - надо приостановиться.

Смотрю - и правда знак. А другие таксисты все эти годы пролетали, не обращая внимания. И я не обращала внимания. Кто же на такое обращает внимание?

Едем дальше, мило общаясь о музыке, о предстоящих концертах.

И я решаюсь:

- Простите великодушно, что меняю тему разговора, но не соблаговолите ли пояснить несведущей барышне, отчего ваш Студебеккер так тих и легок на поворотах? - где-то так спрашиваю я.

- А это оттого, сударыня - где-то так отвечает мне таксист в галстуке и джентльменском шарфике, - что мой Студебеккер - электромобиль.

После этих слов, таксист должен был бы добить меня, затушив сигарету в карманную пепельницу, но он не курит. Конечно же.

Он еще что-то весело пошутил об экологии и чистой совести. Но я не помню, я в тот момент уже думала о том, притормозила бы я у знака стоп на пустой улице, или нет.

И о том, что это, конечно, стиль жизни.

И о том, что хочу электромобиль, потому что курить бросила, мусор на пляжах собираю и притормаживать у знаков стоп теперь готова. Я даже согласна полюбить Muse, если это обязательное условие.

И, кстати, это был не сон. Я проверяла.

количество респектов: 4
 

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

***

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ловлей рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

***

Объявление:
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

***

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

***

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

***

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

***

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит
второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.

количество респектов: 3
 

-Ты даже забыл, когда у меня день рождения!

-Зато я помню, когда у тебя 8 марта!

количество респектов: 4
 

-Андрюха, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Нууууу... что нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче! )))))

количество респектов: 3
 

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать на что он клюёт! И какая у него удочка!

количество респектов: 6
 

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

количество респектов: 2
 

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…Зачем Вам столько денег?!

количество респектов: 6
 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу пятидесятого размера.

количество респектов: 8
 

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом

количество респектов: 3
 

— У вас такой холодный взгляд
— Так у меня правый глаз-5, левый −6

количество респектов: 1
 

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.

количество респектов: 10
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Anutochka
22 Января 2017 22:05

Отзыв о Lancome O D'Azur

Какой он прекрасный) Сначала такой щипящий и немного дерзкий, потом становится чуть теплее и покладистей. Вот знаете, как брют - сначала щекочет и чуть кислит, а потом немного окутывает своим теплом.

Искрящийся и такой же вкусный.

В нотах сердца появляется немного пиона. А розу не слышу. И это к лучшему)

Anutochka
22 Января 2017 21:56

Отзыв о Christian Dior J’Adore L’Eau Cologne Florale

Классические белые цветы в обрамлении сирени и свежескошенной травы. Аромат не тихий. Звонкий.

Магнолия усиливает иланг-иланг. Вот по-отдельности магнолию люблю, а иланг иланг на меня оказывает обратную relax'у функцию.

aleksina55
22 Января 2017 21:54

Отзыв о Franck Boclet Cedre

Это благородная, дорогая древесина, пропитанная тягучей янтарной амброй (с легким приятным анималистичным оттенком - в начале, и на финише - ощущается шоколадной, почти гурманской). В общем-то, можно добавить, что присутствует кожаный нюанс, но кожа здесь, до крайности деликатная и скромная. Шикарная и, по парфюмерному, очень "вкусная" композиция получилась у Франка Бокле!

Маршрут 82. Спасибо, Arriva, за знакомство с ароматом

aleksina55
22 Января 2017 21:37

Отзыв о Franck Boclet Vanille

Одна из самых красивых ванильных композиций, учитывая, что в звучании есть цитрусовый акцент - он сбалансирован с остальными нотами, просто с ювелирной точностью. В аромате, слышу, несколько восхитительных оттенков, помимо цитрусового, изысканные нежные пряности, чуточку алкогольные, мускус - высшей пробы, абсолютно чистый. И в базе, ко всему этому великолепию добавляется тонкий цветочный аккорд.

Маршрут 82. Благодарю, Arriva, за предоставленный аромат

Загрузка...
Наверх