Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1813

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

- Что Вы пьетe?
- Назвaние сoстоит из названий двух живoтных - Кoнь - Як.
- А скoлько Вы пьете?
- Помeняйте живoтных мeстами...!!!

количество респектов: 8
 количество респектов: 5
 

Сегодняшние реалии..

количество респектов: 6
 

На привозе.

- Чем вы кормили своих индюшек?

- А почему это вас интересует?

- Я тоже хочу так похудеть.

***

Больше всех в лицо закодированному мужику

улыбался кастрированный кот.

***

количество респектов: 9
 

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него:

- Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

- Ви же знаете, Иван, шо я еврейка...

- Да, Сарочка, и что?

- Таки, не могу я без 100 долларов...

- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

- Таки да, Иван, понимаю, но сделать с собой ничего не могу, ну без 100 долларов никак!

Мучился Иван… Дал ей 100 долларов и всё хорошо... Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает.

- Сара, милая, мы разорены! Сара зовёт его к окну, отодвигает штору.

- Ваня, не переживайте Ви так. Видите, вон за углом булочная - это наша булочная, и Ви видите, напротив аптека - это наша аптека. А видите вон там стройка идёт - это наш дом строится! А имели бы Ви меня чаще Ваня, весь мир был бы наш..!

количество респектов: 14
 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за март, если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

***

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

***

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

***

У сантехников нашего ЖЭКа новая услуга: снимают обувь при входе в квартиру.

***

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

***

количество респектов: 6
 

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?

Говорите, что вам за шестьдесят.

******

- У меня первый муж такой хороший был, не конфликтный, домашний, ручной почти.

- А чего, вы, Сара Львовна с ним развелись?

- С поводка сорвался!

******


количество респектов: 6
 

В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СЛОВАРЬ РЕШИЛИ ВВЕСТИ НОВУЮ БУКВУ

ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПОНЯТЬ ЕЁ ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ )))

количество респектов: 21
 

- Циля ! Ты чего орёшь?!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!

- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

*****

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

*****

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

*******

Одессит звонит жене из Парижа:

— Циля, а шо, Беню обокрали?

— Нет...

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

количество респектов: 8
 

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - спросил малыш, стоя на кассе супермаркета около полки с презервативами.



- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет.



- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Киевом.
- В метро?



Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!



Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?



Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?



- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.



В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш.

- Машина тоже ведь не настоящая!

количество респектов: 6
 

- Цель визита в Голландию?
- Приуныла я чёт... :))



количество респектов: 8
 

Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

количество респектов: 7
 

Услышано в Одессе:
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

***

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

***

- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая, колечко "Краковской", пожалуйста!

***

- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

***

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

***

- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а хто из них жалуется?

***

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

***

- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... так чуть на скорой не увезли!

количество респектов: 12
 

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

*****

- Семён Маркович, вы женаты?

- Разведён.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

*****

Одесса. Объявление. "Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно".

*****

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

- Больше всего я мечтаю за платье...

- За новое платье?

- Нет, не за новое – за влезть в старое..

количество респектов: 12
 

разнообразьте свой рацион новым оригинальным блюдом :)

количество респектов: 7
Вы просмотрели:

Новые комментарии

bucinkaT
19 Февраля 2017 23:20

Отзыв о

Цей аромат зробив Едмон Рудніцка. Для своєї дружини. Да-да , той Рудніцка, який для Діор щробив кучу шедеврів! Спочатку це були особисті парфуми Терези, формулу яких Рудніцка шліфував майже 30 років. І тільки потім вони попали в серію. Мабудь тільки із за цього варто спробувати '' Терезу' від Маля. Хоча всі аромати цієї марки - роботи видатних парфюмерів та мають свою історію.

bucinkaT
19 Февраля 2017 22:59

Отзыв о

Мягкая серо-фиолетовяя замша со сладковатыми ягодами на древесной базе. В целом аромат мне приятен, но в сердце не йокнуло. Но пока ни один аромат этой марки меня не зацепил. Флакон замечательный - змея на нем просто красавица.

Sobolek
19 Февраля 2017 21:39

Отзыв о

Вкусный!гурманский! Аппетитный. Тёплый. Сладкий. даже немного приторный. Аромат для поднятия настроения, снятия головной боли. Носить только дома для себя любимой, не представляю как такую вкусняшку надеть на себя и общаться на работе?? Все растают от блаженства...

bucinkaT
19 Февраля 2017 21:39

Отзыв о

От не люблю я лакричник, він мені дуже солодкий. І ця солодкість аж зуби зводить. Розраховувала, що його тут не буде багато, бо ні хто про це не згадав, але мені не вигоріло. А тут ще і ваніль, і карамель тягуча. В Лірі мені все щось хочеться переробити: добавити гучності цитрусам, покласти якусь терпку зелень, прибрати солодкість, тягучість та липкість. Добавити повітря. Але це моє особисте. А взагалі, якщо Ви шукаете солодку карамельну гурманіку з щільним звучанням та прекрасною стійкістю, Вам сюда. Тут Карамель Карамелівна:). Шанувальницям різноманітних Лоліт Лемпік буде рай.

Загрузка...
Наверх