Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1731

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Раньше в 22:00 только красилась,

а сейчас уже умываюсь...

Старею наверное....

количество респектов: 16
 

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё, как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло, что я сказала, начала ржать. А мужик, наверное, больше не пойдет через кладбище…

количество респектов: 20
 

-Вы кто?
Я - Карлсон!
- Ну, как же! Знаю, знаю ! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

количество респектов: 9
 

ОН и ОНА

- Яша вчера чуть с женой не разошелся!
- А почему «чуть»?
- Они поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, шо скоро забыла, куда собралась...

***

- У моей Софочки память лучше, чем у слона.
- Это как?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего таки даже не было.

***

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?!
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

***

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

***

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?

***

количество респектов: 8
 

Детки-конфетки ))

6-летняя девочка выдала:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
***

Даша (5, 5 лет) услышала песню: «Позади крутой поворот...»
Что-то недослышала, что-то недопоняла, ходит и поёт:
- Посади, крутой огород.

***

Уговариваю утром дочку съесть кашу, рассказываю:
- Вот я, когда была маленькой, кашу хорошо кушала, выросла большая, умная и красивая... Хочешь быть такой, как я?
Посмотрев на меня внимательно, отвечает:
- Нет!

***

Уходим домой с площадки, и к нашей коляске цепляется чужой малыш и бодро топает с нами. Старший сын Миша (4 года):
- Уйди мальчик от нас, мама не хочет третьего ребёнка!

***

Никита (3, 5 года):
- Папа, а ты куда?
- На работу.
- Опять на работу? Ну сколько можно... купил машину и хватит работать!

***

День рождения дочки. В гостях племянник (2, 5 года), спрашивает:
- Это что такое?
Я объясняю:
- Это торт со свечками. Сейчас я их зажгу, а Роза их потушит.
- Огнетушителем?

***

количество респектов: 13
 

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

количество респектов: 11
 

Эх, Мэрилин уже не та....

количество респектов: 11
 

-Милый купи мне телефон!
Зачем ? У тебя же есть другой ....
-Другой купит мне шубу ......))

количество респектов: 11
 

Про женщин. Избранное. ))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

***

Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

***

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут..

***

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?

- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

***

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

***

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

***

Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!

***

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!

***

количество респектов: 15
 

Ответ для: clarie

Анекдот обалденный!!!!

количество респектов: 4
 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.

— Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

количество респектов: 14
 

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, было как-то...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
— А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 68 лет назад было.

************

Для тех, кто не понял, в 2016 году - 68 лет образования государства Израиль.

количество респектов: 8
 

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

***

- Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

***

- Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
- Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

***

- Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска улучшает мой внешний вид?
- Конечно, Цилечка, только не пойму – зачем ты её снимаешь?

***

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

***

- Изя, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 16 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

***

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?.. Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

***

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.

***

В одесской синагоге:
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

***

- Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

***

количество респектов: 13
 

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!



Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.


«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза.
Произнес ее — и обижай кого хочешь.


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.


Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

количество респектов: 12
 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
– О!

количество респектов: 13
Вы просмотрели:

Новые комментарии

ValeraQuare
08 Декабря 2016 01:57

Отзыв о Versace Eau Fraiche Man

Решил оставить комментарий на свой первый аромат который появился у меня в жизни. В далеком уже 2006, когда он только вышел, услышал его на одном знакомом и сразу же офигел от его шлейфа. Тогда я был далек от мира парфюмерии, но этот аромат выделялся на фоне остальных которые слышал или встречал в тот период. Понимаю, что аромат не котируется здешними парфманьяками, тут нет сложности раскрытия, переливов, километрового и густого шлейфа. Но, аромат чист, свеж и по своему оригинален. Как для свежака стойкость отличная, на теплые дни идеальный, хотя сейчас зимой тоже очень хорошо звучит. В общем универсальный, не надоедливый, добротный и такой родной мне парфюм. Спустя 10 лет расставания отправляется на полку любимых. Я скучал.

martora
08 Декабря 2016 01:29

Отзыв о Histoires de Parfums 1828 Jules Verne

маршрут 48

Аромат "Таинственного острова" Жюль Верна) Натуральнейший запах эвкалиптовых средиземноморских лесов. Для меня - унисекс

Micepiece
08 Декабря 2016 01:26

Отзыв о Creed 2000 Fleurs (Deux Mille)

Маршрут 42

Кристально чистый, как и все у Крид. Мускус, чай, цитрусы, мягкая приятная амбровая база, а вот цветов почти нет. Есть какая-то размытая нота, но на 2000 цветов это не очень похоже)

martora
08 Декабря 2016 01:22

Отзыв о Amouage Journey Man

маршрут 48

Любовь с первого вдоха! Пошла бы за мужчиной с таким парфюмом на край света)) Очень европейское звучание, даже ближе к скандинавским странам. Напомнил звучанием Olfactive Studio

Загрузка...
Наверх