Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1779

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Услышано в Одессе:
Когда Люсе было 3 годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

***

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

***

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

***

На одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***

Знакомство на одесском пляже
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

количество респектов: 8
 

Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ убил:
- Одни вырастают орлами, другие- козлами.

***

Женщина, у тебя есть $5. Собери своего мужчину:
1. Весёлый – $1
2. Умный – $1
3. Верный – $2
4. Зарабатывает – $2
5. Хорош в постели – $3

***

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

***

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".

количество респектов: 10
 

Ленивые все делают быстро - чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно - чтобы потом не переделывать.

количество респектов: 11
 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

количество респектов: 8
 

-Дядя Жора! А почему налог называется подоходным?
-Потому что, Фима, его платят все работающие, пока не подохнут!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

количество респектов: 6
 

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

количество респектов: 3
 

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

количество респектов: 4
 
Женился как-то старый еврей на молоденькой девушке.
И через время она забеременела.
Приходит еврей к врачу и говорит:
- Я уже очень стар и мне не нужны еще дети, что мне делать?
- Можно удалить одно яичко и учитывая ваш возраст шансы повторно забеременеть сведутся к нулю.
Так и сделали.
Через год приходит старый еврей к врачу с тем же вопросом!
- Ну, что же раз вы такой неугомонный, придется удалить и другое...
Ну делать нечего - согласился.
Проходит год и старый еврей опять приходит к врачу с тем же вопросом!
- Она опять беременна!!!
- Ну, тогда вывод напрашивается сам собой...
- Какой вывод доктор???
- Не тому еврею яйца отрезали...
количество респектов: 7
 

- Абрам!.., Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Таки шо они тебе ответили?...
- Они прислали ее обратно..., написали, шо они не настолько таки одиноки!...

- Семён!?.., таки шо-то вы перестали редко у нас бывать....

-Соня , почему ты называешь своего мужа „ кот ученый ” он что такой умный ?
- Да нет , просто как встретит красивую бабу - песнь заводит. Как пойдет налево - мне сказки говорит!

- Роза Марковна, а у вас дома есть моль?
- Таки есть, конечно..., что же вы думаете, я совсем одинокая?


Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

количество респектов: 5
 
Родители собрались в кино. Ребенок никак не засыпает, а время поджимает. Решили пойти по пути уже проверенного метода, одели ребенку наушники и поставили пластинку с его любимыми сказками, и ушли.

Поздно ночью, после фильма, с массой положительных впечатлений и эмоций подойдя к двери собственной квартиры услышали глухой монотонный стук - бум, бум, бум...
Быстро провернув ключ и открыв дверь услышали из комнаты рыдания ребенка и на каждый "бум" крик:
- Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)...

Вбежав в комнату, перед родителями предстала картина - орущий ребенок в слезах, соплях и наушниках бьется головой об стенку!!!
Отец снимает наушники и пока мать успокаивает ребенка одевает их себе на голову и слышит:

- Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК.... Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК.... Милый...
количество респектов: 2
 

- Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
- Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может...
- Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!

количество респектов: 4
 

-Ты начитанный? -Нет, я нагугленный......

количество респектов: 4
 

- Милый, ты меня любишь?

- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины

20 лет просто так на диване лежать?

***

количество респектов: 5
 

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

***

У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...

***

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

***

Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай , как все нормальные люди!

***

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит!

***

---Эх, Моня! Дети — как деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими..

***

количество респектов: 7
 

Соседки ехидно спрашивают у меня:

- Тяжело наверно одной без мужика ?

Решила их добить и так же ехидно им ответила:

- Да нет, мне ваших хватает !))))))

количество респектов: 10
Вы просмотрели:

Новые комментарии

BonaNa
18 Января 2017 00:30

Отзыв о Al Rehab Classic

Маршрут 83

Відсирівша деревина, що пропахла коріандром, трохи квіткових нот, касія і ваніль. Зовсім цей ансамбль не підійшов мені.

BonaNa
18 Января 2017 00:27

Отзыв о Al Rehab Fruit

Маршрут 83

Суміш нот ананаса, грейпфрута і яблук та трав’ яною гірчинки. На мені дуже хімозить.

BonaNa
18 Января 2017 00:26

Отзыв о Al Rehab Elena

Маршрут 83

Фруктова суміш із зелених яблук, персиків і лічі вкупі з мускусом. Дуже схожий на яблучний освіжувач повітря.

Anutochka
17 Января 2017 23:40

Отзыв о Guerlain Aqua Allegoria Herba Fresca

Зеленая мята+скошенная трава. У нас с ней отношения не сложились, несмотря на все уважение к Guerlain и серии AquaAllegoria. Веет деревней (запах скошенной травы и воды ) И 90ми)))- жвачкой doublemint). Вот такие у меня странные ассоциации ))))

Стоит отметить, несмотря на кажущуюся лёгкость композиции-этот аромат невероятно звонкий, чистый, прохладный и врезающийся в память.

Загрузка...
Наверх