Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1728

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

правда жизни

количество респектов: 5
 

Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

***

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!

***

- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся.

***

- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

***

Чтобы обидеть женщину, много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

***

количество респектов: 12
 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет- сходите в театр, на выставку.

***

количество респектов: 9
 

Одесса, Привоз:

— Мадам, сколько стоит ваша курица?

— Сорок гривен.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

***

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

***

Как сказала моя троюродная бабушка Соня:

- Будь, как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

***

количество респектов: 11
 

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

количество респектов: 5
 

- Что Вы пьетe?
- Назвaние сoстоит из названий двух живoтных - Кoнь - Як.
- А скoлько Вы пьете?
- Помeняйте живoтных мeстами...!!!

количество респектов: 8
 количество респектов: 5
 

Сегодняшние реалии..

количество респектов: 6
 

На привозе.

- Чем вы кормили своих индюшек?

- А почему это вас интересует?

- Я тоже хочу так похудеть.

***

Больше всех в лицо закодированному мужику

улыбался кастрированный кот.

***

количество респектов: 9
 

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него:

- Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

- Ви же знаете, Иван, шо я еврейка...

- Да, Сарочка, и что?

- Таки, не могу я без 100 долларов...

- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

- Таки да, Иван, понимаю, но сделать с собой ничего не могу, ну без 100 долларов никак!

Мучился Иван… Дал ей 100 долларов и всё хорошо... Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает.

- Сара, милая, мы разорены! Сара зовёт его к окну, отодвигает штору.

- Ваня, не переживайте Ви так. Видите, вон за углом булочная - это наша булочная, и Ви видите, напротив аптека - это наша аптека. А видите вон там стройка идёт - это наш дом строится! А имели бы Ви меня чаще Ваня, весь мир был бы наш..!

количество респектов: 14
 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за март, если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

***

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

***

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

***

У сантехников нашего ЖЭКа новая услуга: снимают обувь при входе в квартиру.

***

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

***

количество респектов: 6
 

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?

Говорите, что вам за шестьдесят.

******

- У меня первый муж такой хороший был, не конфликтный, домашний, ручной почти.

- А чего, вы, Сара Львовна с ним развелись?

- С поводка сорвался!

******


количество респектов: 6
 

В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СЛОВАРЬ РЕШИЛИ ВВЕСТИ НОВУЮ БУКВУ

ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПОНЯТЬ ЕЁ ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ )))

количество респектов: 21
 

- Циля ! Ты чего орёшь?!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!

- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

*****

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

*****

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

*******

Одессит звонит жене из Парижа:

— Циля, а шо, Беню обокрали?

— Нет...

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

количество респектов: 8
 

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - спросил малыш, стоя на кассе супермаркета около полки с презервативами.



- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет.



- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Киевом.
- В метро?



Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!



Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?



Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?



- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.



В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш.

- Машина тоже ведь не настоящая!

количество респектов: 6
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Katerina13
07 Декабря 2016 10:07

Отзыв о Rasasi Dhanal Oudh Nashwah

Получила флакончик, не удержалась, с холода и дороги брызнула.Сначала ничего не поняла, все громко и по-мужски.Оставила на пару дней, вечерком брызнула мужу на руку, он аж подскочил.Оказывается, это тот аромат, который он долго хотел, но не мог объяснить, какие ноты должны в нем быть) Табак рассыпной, как в табакерке, кожа, медок.И, таки да, он не такой сладкий, как Том Форд.Раскрывается не громко, деликатно.Спустя 12 часов я еще чувствую тонкий аромат с запястья.Муж доволен, я рада, что нечаянно смогла угодить)))Еще полноценно испробую на себе, чтоб понять, он мужской или унисекс все-таки

isvetok
07 Декабря 2016 09:44

Отзыв о Van Cleef & Arpels Collection Extraordinaire Rose Velours

Все Ван Клифы хороши, интересны и органичны. Судя по названию, должна была быть роза соло, но нет - целый букет цветов, хорошо подобранных и сочетаемых. Очень интересное звучание!

Alchimik88
07 Декабря 2016 09:43

Отзыв о Liquides Imaginaires Ile Pourpre

Не знаю, как пахнет этот "неизвестный фрукт", но у меня аромат вызывает ассоциации с пряным фруктовым пуншем, таким специевым, ароматным))) ну и амброксан тоже чувствуется...

isvetok
07 Декабря 2016 09:32

Отзыв о Illuminum Wild Berry Blossom

Вначале измельченные листья смородины, потом малинка и пион. Такой себе садово-огородный летний микс, явно женский. Хочу))

Загрузка...
Наверх