Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1731

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

количество респектов: 8
 

-Дядя Жора! А почему налог называется подоходным?
-Потому что, Фима, его платят все работающие, пока не подохнут!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

количество респектов: 6
 

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

количество респектов: 3
 

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

количество респектов: 4
 
Женился как-то старый еврей на молоденькой девушке.
И через время она забеременела.
Приходит еврей к врачу и говорит:
- Я уже очень стар и мне не нужны еще дети, что мне делать?
- Можно удалить одно яичко и учитывая ваш возраст шансы повторно забеременеть сведутся к нулю.
Так и сделали.
Через год приходит старый еврей к врачу с тем же вопросом!
- Ну, что же раз вы такой неугомонный, придется удалить и другое...
Ну делать нечего - согласился.
Проходит год и старый еврей опять приходит к врачу с тем же вопросом!
- Она опять беременна!!!
- Ну, тогда вывод напрашивается сам собой...
- Какой вывод доктор???
- Не тому еврею яйца отрезали...
количество респектов: 7
 

- Абрам!.., Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Таки шо они тебе ответили?...
- Они прислали ее обратно..., написали, шо они не настолько таки одиноки!...

- Семён!?.., таки шо-то вы перестали редко у нас бывать....

-Соня , почему ты называешь своего мужа „ кот ученый ” он что такой умный ?
- Да нет , просто как встретит красивую бабу - песнь заводит. Как пойдет налево - мне сказки говорит!

- Роза Марковна, а у вас дома есть моль?
- Таки есть, конечно..., что же вы думаете, я совсем одинокая?


Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

количество респектов: 5
 
Родители собрались в кино. Ребенок никак не засыпает, а время поджимает. Решили пойти по пути уже проверенного метода, одели ребенку наушники и поставили пластинку с его любимыми сказками, и ушли.

Поздно ночью, после фильма, с массой положительных впечатлений и эмоций подойдя к двери собственной квартиры услышали глухой монотонный стук - бум, бум, бум...
Быстро провернув ключ и открыв дверь услышали из комнаты рыдания ребенка и на каждый "бум" крик:
- Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)!!! Хочу (бум)...

Вбежав в комнату, перед родителями предстала картина - орущий ребенок в слезах, соплях и наушниках бьется головой об стенку!!!
Отец снимает наушники и пока мать успокаивает ребенка одевает их себе на голову и слышит:

- Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК.... Милый ребенок, хочешь я расскажу тебе сказку??? ЩЩЩЩК.... Милый...
количество респектов: 2
 

- Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
- Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может...
- Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!

количество респектов: 4
 

-Ты начитанный? -Нет, я нагугленный......

количество респектов: 4
 

- Милый, ты меня любишь?

- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины

20 лет просто так на диване лежать?

***

количество респектов: 5
 

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

***

У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...

***

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

***

Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай , как все нормальные люди!

***

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит!

***

---Эх, Моня! Дети — как деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими..

***

количество респектов: 7
 

Соседки ехидно спрашивают у меня:

- Тяжело наверно одной без мужика ?

Решила их добить и так же ехидно им ответила:

- Да нет, мне ваших хватает !))))))

количество респектов: 10
 

- Здравствуйте, у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится - не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне Плейстейшн, пожалуйста.

***

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

***

Мужчины, ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда жена будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и так и не дойдет до компрометирующих вас СМС.

***

В компании хорошо подвыпивших девушек заявил, что я девственник, и уже через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

***

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

***

количество респектов: 7
 

Смотрю я на некоторых людей, - роняли их аисты. Ох, роняли!

(не только роняли , а и метелили в полёте..)))

***

Узнали друг друга поближе и

послали друг друга подальше.

***

Внимание! Новый развод на доверии.

Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спала. Будьте предельно осторожны!

***

количество респектов: 6
 

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

количество респектов: 7
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Micepiece
08 Декабря 2016 19:57

Отзыв о Chloe Narcisse

Маршрут 31

Сладкие фрукты и слегка кислые специи. Приятный, насыщенный, слегка ретро. Но направление решительно не мое. Хочется не кислинки, а сладости, и больше дерева в базе.

Micepiece
08 Декабря 2016 19:51

Отзыв о Christian Dior Pure Poison

Маршрут 31

Разочарована. Так мне хотелось, чтобы он мне понравился. Обожаю классический яд, нежно люблю гипнотик, на дух не переношу тендре. А тут еще и флакончик такой очаровательный, особенно у эликсира. Но нет. Получился сомнительный жасминовый освежитель. Носить его мне совсем не хочется.

Рыжуля
08 Декабря 2016 19:51

Отзыв о Nejma Nejma 6

Маршрут 82

Я бы назвала его фруктово-древесный аромат. Теплая плотная сладость (не тяжелая, не липкая) отодвинута на второй план сандалом и ладаном. Уд-дозированный, бзе кислинки или маслянистости. Присутствует сливочность. Не нахожу целостности, как-то все разбросанно. То одна нота зазвучит, то другая, а красивой мелодии не получается...

Рыжуля
08 Декабря 2016 19:41

Отзыв о Nejma Nejma 7

Маршрут 82

Тестировала данный парфюм с разницей в день, чтобы сложить о нем впечатление т.к. с первого раза он вообще "не давался в руки". Старт-цитрусовый, с горчинкой, сладости нет в помине, лишь немного какао.Появившийся маслянистый уд смазывает всю картину.Почему-то слышу кожаные ноты. Аромат-плотный и довольно стойкий.

Загрузка...
Наверх