Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1720

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

- ... ты знаешь, что Изя сделал операцию по перемене пола?
- это же, наверное стоит кучу денег?!!
- я тебя умоляю, несколько метров паркета !

количество респектов: 2
 

В моем возрасте при праздновании Нового Года проблема заключается не в поиске хаты,

а в поиске желания отмечать его вообще.

количество респектов: 21
 

Объявление в одесской газете:
«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».

_______________

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин в ответ говорит:
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

количество респектов: 8
 

Учительница - женщина, которая когда-то считала,

что любит детей.

количество респектов: 7
 

Раньше в 22:00 только красилась,

а сейчас уже умываюсь...

Старею наверное....

количество респектов: 16
 

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё, как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло, что я сказала, начала ржать. А мужик, наверное, больше не пойдет через кладбище…

количество респектов: 20
 

-Вы кто?
Я - Карлсон!
- Ну, как же! Знаю, знаю ! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

количество респектов: 9
 

ОН и ОНА

- Яша вчера чуть с женой не разошелся!
- А почему «чуть»?
- Они поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, шо скоро забыла, куда собралась...

***

- У моей Софочки память лучше, чем у слона.
- Это как?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего таки даже не было.

***

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?!
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

***

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

***

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?

***

количество респектов: 8
 

Детки-конфетки ))

6-летняя девочка выдала:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
***

Даша (5, 5 лет) услышала песню: «Позади крутой поворот...»
Что-то недослышала, что-то недопоняла, ходит и поёт:
- Посади, крутой огород.

***

Уговариваю утром дочку съесть кашу, рассказываю:
- Вот я, когда была маленькой, кашу хорошо кушала, выросла большая, умная и красивая... Хочешь быть такой, как я?
Посмотрев на меня внимательно, отвечает:
- Нет!

***

Уходим домой с площадки, и к нашей коляске цепляется чужой малыш и бодро топает с нами. Старший сын Миша (4 года):
- Уйди мальчик от нас, мама не хочет третьего ребёнка!

***

Никита (3, 5 года):
- Папа, а ты куда?
- На работу.
- Опять на работу? Ну сколько можно... купил машину и хватит работать!

***

День рождения дочки. В гостях племянник (2, 5 года), спрашивает:
- Это что такое?
Я объясняю:
- Это торт со свечками. Сейчас я их зажгу, а Роза их потушит.
- Огнетушителем?

***

количество респектов: 13
 

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

количество респектов: 11
 

Эх, Мэрилин уже не та....

количество респектов: 11
 

-Милый купи мне телефон!
Зачем ? У тебя же есть другой ....
-Другой купит мне шубу ......))

количество респектов: 11
 

Про женщин. Избранное. ))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

***

Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

***

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут..

***

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?

- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

***

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

***

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

***

Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!

***

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!

***

количество респектов: 15
 

Ответ для: clarie

Анекдот обалденный!!!!

количество респектов: 4
 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.

— Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

количество респектов: 14
Вы просмотрели:

Новые комментарии

magnoliabb
04 Декабря 2016 12:57

Отзыв о Donna Karan DKNY Be Delicious Fresh Blossom

Запах фруктового, с розой нежной слегка, шампуня на волосах на ветру, на базе от зелененького яблочка DKNY Be delicious

svetanochka
04 Декабря 2016 12:10

Отзыв о Ramon Monegal Lovely Day

Маршрут 67

Читала описание и никак не могла понять почему строгая композиция?

То, что создает и поднимает настроение - это да!

Я люблю лакричник, но первый раз слышу его в аромате, и мне очень понравилось! Смородина дает свою кислинку, а лакричник сладость. Выходит очень крутой баланс, которому подыгрывает жасмин и роза. Хорош!

Спасибо за знакомство!

svetanochka
04 Декабря 2016 12:02

Отзыв о Ramon Monegal Entre Naranjos

Маршрут 67

Старт горьковат и даже пугает. Но в базе, это нежная нероли, капелька амбры, которые плавно перетекают в пачули. В базе становится очень мягким, как облако. Даже дымка. Но, на себе не представляю.

svetanochka
04 Декабря 2016 11:52

Отзыв о The Organic Pharmacy Organic Glam Orange Blossom

Маршрут 67

Реалистичный аромат мандарина и цветков апельсина. Напомнил аромат апельсинового деревца дома на подоконнике, который цвел один раз в год маленькими и нежными цветочками. Не знаю, что такое палисандровое дерево, но думаю, что это именно оно дает такое чуть горько-терпкое звучание, будто стебелек лугового цветка

Спасибо за знакомство!

Загрузка...
Наверх