Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1731

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего? Та в ответ:

— Шесть.

— Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру три остальные!

***

В аптеке:

- Софья Марковна, Вам чего?

- Мне тест на беременность, Давид Аронович.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

количество респектов: 10
 

Мазок мазку - рознь! Это я вам как уролог художнику говорю

)))

Самая низкая скорость в мире -это скорость звука .

То , что тебе говорила мама в 16 лет , доходит только к 40.

***

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?

- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!

- Чем же это вaм помешaло?

- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

***

Сёма назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***

Два одессита беседуют о жёнах:

- Фима, ты когда со своей женой занимаешься любовью?

-С работы прихожу, занимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

-А я утром в 6 часов.

-Да ты чего, в такую рань?!

-Зато первый!

***

количество респектов: 10
 

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

— Сынок! — зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему.

— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

количество респектов: 5
 

Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный...

Он просто сейчас повыёживается немного и успокоится,

а потом получит люлей и успокоюсь я ...)))

количество респектов: 6
 

Лето - отпускная пора:)

Если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

***

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в роуминге".

***

- Шеф! Дайте отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых портить!

***

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS: "Где штопор?".

***

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.

***

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

***

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

***

количество респектов: 10
 

Сейчас видела, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

количество респектов: 8
 

Проснулась сегодня, схватила зеркало!..
И вспомнилась картинка из старого номера журнала "Крокодил", где сидит мужик в телевизоре, а по экрану - субтитры: "Граждане, не крутите ручки настройки! Я действительно так выгляжу!".

количество респектов: 6
 

— Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
— Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
— У нас самообслуживание.
— Ну тогда самогонку!

количество респектов: 5
 

Нет, конечно же, он должен за тобой немного поохотиться.
А то получается, что он тебя только на мушку взял, а ты уже волосы со лба убрала и облизала прицел.

количество респектов: 8
 

Ужинала вчера в рестoране. За стoлом я и две знакомые, с котoрыми давнo не виделись. Хочу суп, oткрываю меню, а там на меня "консоме из курицы и oвощей" смотрит... Пoднимаю глаза и спрашиваю y oфицианта "что такое кoнсоме?" и тут за стoлом прoисходит почти инсyльт у дам. Они, хихикая, делают большие глаза и протягивают "ну Иииирка, ты что?!"... На сeкунду я потeрялась в смeшанном чувствe стыда и нeпонимания, но лишь сeкунду... а потом волна нeцензурных, сложно перeводимых ругатeльств в головe. Я опoзорила интeллигентнейшую компанию нeзнанием "консомe"...
А это просто бyльон, бyльон с кyрицей!!!
Многим тaк хочется "быстрее, выше, сильнее".
Джинсы должны быть минимум Левaйс, плaтья от геев из Италии, сумки с логотипaми, если еда, то со стрaнными нaзваниями...
Когда мы стaли зaбывать вырaжение "классный борщ" ?
Когда мы зaбыли, что жить надо не вычурнo, а яркo ?!

... P.S. а я люблю селёдку! Её то я и зaказала на этом ужине.

количество респектов: 12
 


37 причин, почему кот лучше мужчины(не в обиду нашим любимым мужчинам, и не все, конечно же, такие, просто прочла, и содержание сие вызвало улыбку, чего и всем читающим желаю- улыбок, побольше позитива и хорошего настроения)):


1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.

2. У котов не бывает похмелья утром.

3. Кот грациознее смотрится на диване.

4. Кот ест меньше.

5. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк и т. д.

6. Кот не увлекается футболом, хоккеем и т. д., также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи.

7. Кот не придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.

8. Кот не занимает больше полкровати и не храпит!!!

9.Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет согревать вас своим теплом.

10. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется, и не будет жаловаться, как его достала ваша очередная диета.

11.Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, приносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

12. Кот всегда чист и приятно пахнет.

13. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.

14. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.

15. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.

16. У кота не бывает трёхдневной щетины.

17. Кот никогда не будет философствовать на тему: мозг у мужчины больше, чем у женщины.

18. Кот никогда не опаздывает к обеду.

19. Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.

20. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.

21. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.

22. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной.

23. Коты легко поддаются дрессировке.

24. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

25. Кот не ходит покурить с другими котами.

26. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.

27. Устраиваясь на кровати, кот займет лишь незначительную ее часть, не будет спать в позе "ЗВЕЗДА" и не будет претендовать на «одеяльную монополию».

28. Если кот уйдет в загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях.

29. Коты не захламляют дом запчастями от машины, компьютерами в полусобранном состоянии.

30. Коты не забивают весь холодильник пивными банками.

31. Коробки с кошачьим кормом запросто помещаются под раковиной.

32. Коты не храпят, а мурлыкают, когда спят рядом с тобой.

33. Кот рад тебе, во сколько бы ты ни вернулась домой.

34. Кот всегда тебя выслушает.

35. Кот никогда не уйдет к женщине, которая намного моложе тебя.

36. Коту абсолютно все равно блондинка ты или брюнетка, и какой длины у тебя ноги.

37. Кот никогда не спросит, зачем тебе новая сумочка за 10 тысяч, когда у тебя и так уже есть 15 других.



количество респектов: 8
 

Вчера со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее грудь. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

***

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

***

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно – мне на свадьбу идти.
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

***

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

***

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!

***

Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

количество респектов: 7
 

Однажды мадам открывает дверь публичного дома и видит хорошо одетого, красивого 40-летнего мужчину.

— Чем я могу вам помочь? – спрашивает она.

— Я хочу видеть Валери.

— Сэр, Валери – это одна из наших самых дорогих дам. Возможно, вам подойдет кто-то другой?

— Нет, мне нужна Валери.

Девушка спускается к мужчине и говорит, что время с ней будет стоить 5000$. Недолго думая, мужчина достает 5000$, отдает их Валери, и они поднимаются в ее комнату.

На следующий день этот же мужчина появляется там снова, еще настойчивей требуя Валери. Мадам была в шоке, потому что никто не приходил к этой девушке 2 ночи подряд – слишком дорого. Но мужчина снова заплатил 5000$ и поднялся с девушкой в ее комнату.

На следующий день история повторилась. Валери уже не смогла сдержать удивления:

— Никто не приходил ко мне 3 ночи подряд! Кто вы?

— Я из Южной Каролины.

— Действительно? Я оттуда родом, там сейчас живет моя семья.

— Я знаю, — отвечает мужчина. – Ваш отец умер, а я – адвокат вашей сестры. Она попросила меня передать вам ваши 15000$ наследства.


Мораль этой истории в том, что 3 вещи в этой жизни неизбежны:

1. Смерть. 2. Налоги. 3. Адвокат в любом случае вас «поим%ет».

количество респектов: 4
 

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

**************

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

**************

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

**************

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

**************

У нас говорят: «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

**************

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

**************

Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

**************

— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.

**************

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

**************

— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

**************

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

количество респектов: 7
 

— Софочка, вы с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе!
— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю... И шо бы я без него делала-то!

количество респектов: 5
Вы просмотрели:

Новые комментарии

Talla
09 Декабря 2016 22:55

Отзыв о Luciano Soprani Solo Soprani Green

Маршрут 81

Чудесная сложносочинённая акватика! Слышу, практически, все заявленные ноты, но все настолько слаженно и гармонично. Морской бриз доносит ароматы апельсиновых садов, лавандовых полей... База припудрена фиалкой и кедром, с лёгкой сладостью ванили. На мой взгляд, аромат для мужского пола, без уни

Спасибо Alla, за знакомство с ароматом!

martora
09 Декабря 2016 22:21

Отзыв о Serge Lutens Serge Noire

маршрут 48

Как долго я искала такой коричный аромат! Тихий, спокойный, переливается всеми нотами - особенно интересна камфора, не часто встретишь

Рыжуля
09 Декабря 2016 21:54

Отзыв о Manufaktura Apricot

Маршрут 82

Этот спелый абрикос с пушистой кожурой напомнил Lancome Tresor In Love - милый и радостный аромат.Он не переслаженный, не истекающий соком, не приторный.Жасмина и лилии -совсем немножко, для "женственности". Доза ванили-идеальна для создания романтичного настроения.В простоте звучания и заключается его прелесть.

Lally
09 Декабря 2016 21:53

Отзыв о By Kilian Imperial Tea

Маршрут 59

Не буду оригинальной - действительно шикарный зеленый чай с жасмином. На моей коже непосредственно жасмин серьезно так индолит, но уже на расстоянии 10-15 см от места нанесения слышен только чай, кисленький, ароматный. В общем, я очарована. Кстати, впервые очарована чайным ароматом. Хочу!!!

Загрузка...
Наверх