Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1720

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

***

День рождения у окулиста. Коллеги заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: "Слава Богу, не мой день рождения...".

***

количество респектов: 7
 

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять. - На себе не показывай!

***

Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?

***

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

***

— Любовь действительно слепа.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.

***

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

***

Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого нужно сначала купить дом...

***

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы? >

- К счaстью, нет.

- А с чего это «к счастью»?

- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

***

У Сёмы таки была противозачаточная внешность... )))))

***

- Фима, что ты там пишешь?

Муж (с дрожью в голосе): - Посмертную записку...

- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

***

количество респектов: 6
 

У Рабиновича сгорела дача. Хоть и не родственник, но все же приятно.

***

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

***

Между прочим, замечено, что практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

***

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?

— Вижу.

— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!

— Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

***

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!".

Отец - тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой...

***

количество респектов: 4
 

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане. Как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, цeлуeт мужа взacoc и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бaбoй.
Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

количество респектов: 3
 

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере..

***

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, шо я таки могу сказать... Я рад, шо у меня теперь появилась большая и любящая семья.

***

количество респектов: 7
 

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:

— Ну, как вы здесь живете?

Тот отвечает:

— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

***

Барин, я постель постелила. Идите угнетать!...

***

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

***

Врач, получив гонорар, иронично спросил:

– Это для меня или для моей санитарки?

– На двоих, - уверенно ответил Моня.

***

- Фима, я дико извиняюсь, но таки интересуюсь спросить.Те , вчерашние и очень продолжительные стоны, которые я, имел честь слышать у Вас через стенку-это таки ВИАГРА?

-Нет!Это таки ЗАПОР!

***

количество респектов: 8
 

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?

– Розочка, как вы поживаете?

– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

14. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

15. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

16. Зять — это инородное тело в доме…

17. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

20. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

21. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

22. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

23. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

24. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

25. — Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

26. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

27. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

количество респектов: 9
 

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет.

***

Любая статья в УК должна начинаться словами:" Если поймают......"

***

Циля Рабинович разгадывает кроссворд:

- Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

Моня мрачным голосом:

- Перфоратор...

***

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

-Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро-тысячи людей.

***

— Абрам, одолжите 100 долларов.

— У меня нет с собой.

— А дома?

— Дома, слава богу, всё в порядке!

***

количество респектов: 8
 

— Завтра идем в поход.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!

***

Рабинович покупает в парижской аптеке сувениры для друзей - 100 штук презервативов. На следующий день прибегает с претензией:

- Вы мне дали не 100, а 99 изделий!

Аптекарь:

- Мсье, простите, я вам испортил такую ночь!

***

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

***

- Моня, ты почему весь мокрый?

- Моча в голову ударила!

- А почему синяк под глазом?

- Думаешь горшок мимо пролетел?

***

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?

- Сверху.

- А почему именно сверху?

- Ну, надоело - встала и ушла.

***

- Яша, я имею тебя предупредить , не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

- Розочка, я ж таки только глазами...

- Я же слышу как ты чавкаешь...!

***

Не было в моей жизни настоящего мужчины.. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

***

количество респектов: 11
 

Как приятно, когда тебя ждут дома.



количество респектов: 13
 

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

___________

— Софочка, тебе сидеть удобно?

— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…

— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

________

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! ________

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

_______

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

количество респектов: 11
 

Вопрос Ереванскому радио:

-Какое самое-самое ЗАБЛУЖДЕНИЕ одессита? (а также любого жителя приморских городов Чёрного моря )

- Это когда у тебя четырёхкомнатная квартира в Одессе с видом на море, а ты ИСКРЕННЕ уверен, что про тебя не помнят ни родственники, ни одноклассники, ни однокурсники....

количество респектов: 6
 

Заходит амбал в одесский ресторан. К нему подходит метрдотель.

— Что ви хотели?

— Это… Ну… Охранником шо ли… Работать.

— А что ви можете?

— Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

— Ну как?

— В принципе таки нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

количество респектов: 7
 

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.

- Да я просто водички попить встала.

- Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

*****

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

***

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:

- Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и он говорит:

- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм и запишите на меня.

***

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья...))

***

количество респектов: 6
 

-Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак-юбка на ножке.И тут меня поразила страшная догадка...

количество респектов: 9
Вы просмотрели:

Новые комментарии

brizz
03 Декабря 2016 17:33

Отзыв о Creed Millesime Imperial

Разбавленный Silver Mountain Water.

brizz
03 Декабря 2016 17:20

Отзыв о Maitre Parfumeur et Gantier Bahiana

Открывается елкой. Быстро сменяется водянистыми цитрусами в духе Лайт Блю и кокосом.

brizz
03 Декабря 2016 16:58

Отзыв о Bois 1920 Come La Lune

На старте горький ретро дубовый мох. Со временем немного теплеет, проявляются пачули. Классический шипр.

Рыжуля
03 Декабря 2016 16:56

Отзыв о L'Artisan Parfumeur Mechant Loup

Маршрут 83

В старте аромат очень напомнил Jose Eisenberg J'Ose , но только без кофе. Я услышала полынь с перчиком, сухоцветы, оттенки мокрого табака. А в раскрытии появилась явная животинка- запах влажной кожи животного (подшерстка). Есть какая-то теплая сладость, вроде бы пачули с чем-то смешаны, сухие ветки орешника, крепкий черный чай. Стойкость- достойная, мои руки долго пахли нотой кожи, словно я долго гладила собаку и ее запах передался мне. На женщине аромат не вижу.

Загрузка...
Наверх