Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1813

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

***

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

***

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

***

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

***

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл, , , ... все равно лучше, чем на работе!

***

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

количество респектов: 12
 

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

***

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

***

Военком призывнику:

— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

***

количество респектов: 8
 

Если бы Винни Пух жил в...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О''Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

количество респектов: 9
 

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

***

Едут в поезде монахиня и богатая дама. Монахиня: "О, какое у Вас колье!",
Дама: "Да, это мне маркиз подарил за ночь любви",
Монахиня: "А какое у Вас прекрасное кольцо!"
Дама: "А это мне барон подарил за ночь любви"
Монахиня: "А браслет, какой изумительный у Вас браслет!"
Дама: "Это подарок короля"...
Приезжает монахиня к себе в монастырь, ночью слышит стук в дверь своей кельи и говорит:
"А не пошли бы Вы, падре, со своими карамельками!!!"

***

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

***

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.

***

количество респектов: 8
 

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках,

коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину

обнаженный мужчина в носках!

***

- Цель визита в Голландию?

- Приуныл я!

)))))

количество респектов: 12
 

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз ))))))

Сегодня пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора ... :)

количество респектов: 14
 

- Вы не поверите Фима, но каждой женщине нравится, шо ей дарят цветы... Правда это до тех пор, пока она не узнает, шо другим дарят бриллианты.

***

Чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах.

Нужно просто есть фрукты, неважно какие, главное НЕМЫТЫЕ!

***

количество респектов: 9
 

- Марек, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сонечка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

***

Раввин говорит:

— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

***

- Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж...

***

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

***

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.

***

Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить, с тем чувством, когда баланс сходится!

***

4.30 утра... Звонок телефона...
- Здравствуйте! Это общество защиты животных?
- И кто ж это тебя, козёл, в такую рань обидел?!

***

количество респектов: 9
 

Письмо из Тель-Авива в Одессу:

Моня, сынок высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил,

но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, а с одним!

***

Объявление по рупору на пляже в Одессе:

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками!

Таки вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть!

***

Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.

***

Бывает, просто молчишь, а тебя уже не правильно поняли.

***

- Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

***

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное

***

Ой! И где таки эта справедливость?!
... Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...

***

количество респектов: 10
 

Марья Иванна, как будет по польски Жопа,
- Дупа
- (задумчиво) тоже красиво.

***

Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

***

Диалог на Житнем рынке, на Подоле. Торговка жалуется другой на плохую торговлю и шо народ вообще стал неадекватен...
- Софочка Львовна, и шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

***

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник...

***

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку пятисот гривнёвой купюрой. В результате у тёщи, Альбины Осиповны, сломаны три пальца.

***

– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.

***

Встречаются два старых одессита на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря, плохо!
— Что такое? Что случилось?
— Вчера был в поликлинике. Представляешь, давление 120 на 80, пульс 60.
— Да ты что! Так ведь так и должно быть!
— Боря! Молодая, красивая медсестра берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

***

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...

***


количество респектов: 9
 

Разговаривают две еврейские мамы:
— У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.)))

количество респектов: 4
 

— Марк, убей скорей муху, она переносит заразу!
— Розочка, угомонись, она тебя не поднимет…

количество респектов: 4
 

— Компьютер знаете?
— Знаю!
— А как у Вас с Экселем?
— Что Вы! Эксель мне велик!!! Я «эсочку» ношу.

количество респектов: 3
 

В женских мыслях, как в женских сумочках — чего только нет.....

количество респектов: 3
 

Сижу на очень эффективной диете...называется "Лень готовить"

количество респектов: 8
Вы просмотрели:

Новые комментарии

ashatan
20 Февраля 2017 07:16

Отзыв о

Красивый восточный аромат - ваниль, смолы, древеса... очень теплый, вкусный, плотный, глубокий. Я, в принципе, не поклонник востока, но он настолько не приторный и не напрягающий.что я даже думала, что это моя любовь. Мне достался щедрый отливантик этого необыкновенного аромата, который сразу покорил- то, что для меня большая редкость. Но единственный нюанс: он на мне так запудрился, что утром я совершенно не могла обонять место намаза, сделанного с вечера. Т.о., для любителей ванили. востока и пудры. Стойкость высока.

bucinkaT
19 Февраля 2017 23:20

Отзыв о

Цей аромат зробив Едмон Рудніцка. Для своєї дружини. Да-да , той Рудніцка, який для Діор зробив кучу неперевершених шедеврів, які стали згодом стовпами в історії парфумерії! Спочатку це були особисті парфуми його дружини Терези, формулу яких Рудніцка шліфував майже 30 років. І тільки потім вони попали в серію. Мабудь із за цього варто спробувати 'Парфум для Терези'. Хоча всі аромати цієї марки - роботи видатних парфюмерів та мають свою історію. Як і майже всі аромати Маля, аромат шиприть. Має трохи прохолодне свіже фруктово-квіткове звучання. Але перед покупкою флакона треба тестити обов'язково.

bucinkaT
19 Февраля 2017 22:59

Отзыв о

Мягкая серо-фиолетовяя замша со сладковатыми ягодами на древесной базе. В целом аромат мне приятен, но в сердце не йокнуло. Но пока ни один аромат этой марки меня не зацепил. Флакон замечательный - змея на нем просто красавица.

Sobolek
19 Февраля 2017 21:39

Отзыв о

Вкусный!гурманский! Аппетитный. Тёплый. Сладкий. даже немного приторный. Аромат для поднятия настроения, снятия головной боли. Носить только дома для себя любимой, не представляю как такую вкусняшку надеть на себя и общаться на работе?? Все растают от блаженства...

Загрузка...
Наверх