Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1720

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Порекомендуйте страницу в социальных сетях

 За темой наблюдают: 89 пользователя

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

КТОООООО...??! Я спрашиваю КТООООООО?!!... завёз к нам в город женские короткие шорты 58 размера??? =))

количество респектов: 11
 

Вчера я в стрингах огород поливала, так мой сосед все дорожки скосил!! Сегодня соседка попросила опять выйти, а то картошку полоть нужно..)))


количество респектов: 5
 

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

***

- Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

***

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

***

Обычный разговор супружеской пары после двадцати лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту... как ее...
— Посмотри там, — говорит жена, продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

***

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

***

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

***

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

***

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

***

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

***

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

***

Я уже в том возрасте, когда можно начать говорить «я уже не в том возрасте».

***

количество респектов: 8
 

Ребята! Если во время разговора с девушкой вам стало скучно, посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Игорь?».

Если мужчина сказал, что исправится – он исправится! И не надо ему об этом напоминать каждый год!

Опоздал сегодня на работу. В метро ко мне прижалась девушка с большой грудью. Пришлось выйти на 4 станции позже.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить с ним успеваете!?

- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... У тебя что, какие-то откаты?

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Чем плохая жена отличается от хорошей? Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая - на муже.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

количество респектов: 11
 

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку.

количество респектов: 8
 

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга...

***

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

***

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

***

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

***

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

***

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

***

Муж в командировке - я в отрыве! Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём. Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки.

***

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

***

количество респектов: 11
 

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно",

то мой внутренний голос читает его голосом совы.

***

- Изя, ты слышал, шо скоро рубли будут менять на другую валюту?

- Шо, на доллары?

- Не, на конфеты, и шото мине кажется , шо на сосательные.

***

- Мужчина, можете не материться при ребёнке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он нацарапал на моей машине!

***

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава Богу, шо ты таки , больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

***

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?

- Да, "Пионерская зорька".

- А почему еврейская?

- Потому что начиналась в 7:40.

***

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Теперь - вынимают наушник из уха.

В знак особого уважения - вынимают оба наушника. ))

количество респектов: 10
 

Ответ для: maychik

Вроде смешно, но на самом деле грустно.

Психиатрия - печальная тема....

количество респектов: 6
 


немного о рыбках

количество респектов: 7
 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо у домофона.

***

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите отпраздновать или забыться?

***

В стране объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

***

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

***

Когда пьешь – надо знать свою норму. Иначе рискуешь выпить меньше.

***

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Зависит от года выпуска.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к четвертому уроку превращается в учителя философии, а к шестому - в трудовика.

***

количество респектов: 7
 

"лето - это маленькая жизнь"

количество респектов: 12
 

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..

количество респектов: 5
 
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
количество респектов: 14
 


Понедельник- день тяжелый !

количество респектов: 9
 

-"А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно?! Слезы закатываются в уши... становится щекотно, и начинается смех! Да-да, у меня из-за этого уже две истерики сорвались!!!"

количество респектов: 3
Вы просмотрели:

Новые комментарии

aleksina55
04 Декабря 2016 10:04

Отзыв о Al Haramain Makkah

Сладко-амбровое, с абстрактным клубничным оттенком, масло. Аромат колоритный, с арабским характером. В базовом звучании - ванильно-смолистый, сладко-карамельный, тягучий, напоминает восточные благовония (из-за дымчатой лёгкой усадки на коже).

Milena29
04 Декабря 2016 09:48

Отзыв о Carthusia Mediterraneo

Маршрут 81

Відверто цитрусовий аромат – свіжовичавленого лимона, лимонного соку й цедри із легким м'ятним відтінком, розбавлені прохолодним ледь солодкуватим чаєм. Відмінно тонізує й бадьорить.

Milena29
04 Декабря 2016 09:45

Отзыв о James Heeley Sel Marin

Маршрут 81

Освіжаючий цитрусово-зелений дзвінкий аромат із виразними морськими нотами. Влітку люблю такі носити.

ATOMOS
04 Декабря 2016 07:08

Отзыв о Ajmal Accord Boise

Аромат полностью соответствует пирамиде.Звучит слаженно, ни что не выпирает, очень красивое мягкое звучание. Европейский стиль, востока совершенно не слышно.Стойкость сугубо индивидуальна, хотя и указан как Parfum.

Загрузка...
Наверх