Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1785

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают: Topinnainna ,

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

шшш

шшш

Фотографии кликабельны

количество респектов: 14
 

Если женщина не нуждается в спонсоре это еще не значит,

что она обойдется вам на халяву.

***

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

***

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

***

Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает... Пока подруга не похвастается...

***

количество респектов: 15
 

Родители назвали своего сына Изяславом, а он, зараза, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей...

количество респектов: 12
 

Простая Математика: Сколько Нужно Не Пить, Чтобы Скопить На Феррари

Женщина: Ты пьешь пиво?

Мужчина: Да.

Женщина: Сколько бокалов в день?

Мужчина: Обычно около трех.

Женщина: Сколько ты платишь за пиво?

Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.

Женщина: Как долго ты пьешь?

Мужчина: Около 20 лет, наверное.

Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?

Мужчина: Да.

Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?

Мужчина: Верно.

Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?

Мужчина: Ты пьешь пиво?

Женщина: Нет.

Мужчина: Ну и где же твоя Ferrari?



количество респектов: 8
 

Утренний анекдот для поднятия настроения:
Из записок соседа: Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

количество респектов: 9
 

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно жарят шашлыки?

- А это сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать

за картошкой.

количество респектов: 12
 

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

количество респектов: 9
 

рассмешило, но похоже ))))


количество респектов: 15
 

Когда я ем шоколад,

то думаю, что у меня будет мега-мозг!

Про мега-зад я стараюсь не думать...

***

количество респектов: 20
 

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то десять тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч двадцать домой привезёшь.

***

- Алло, мама, шо делать? Боря, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, таки вчера он пришёл домой, и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
- Мама, почему???
- Таки дождись, когда принесёт шубу!

***

В Одессе на автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

***

- Яша! Ты - неудачник! Я увёл у тебя женщину - это таки большой камень в твой огород.
- Изя, я тебя умоляю - это то ещё бревно в твою кровать.

***

Корабль терпит бедствие. Сема и Изя среди пассажиров. Сема со всеми бегает по палубе. Изя невозмутимо сидит в шезлонге. Вынимая сигару изо рта, спрашивает:
- Сема, таки объясни мне, шо ты так суетишься. Это шо, твой пароход?

***

Моня показывает соседу свой новый дом: Здесь столовая, а за этим столом могут одновременно сидеть, не дай Бог, 48 человек.

***

Рабинович вручает своему подчиненному на день рождения, вместо премии, собственный портрет с дарственной надписью. Тот долго смотрит на портрет и говорит: «Как это на вас похоже...».

***

количество респектов: 12
 

На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно,

а за кого попало - рано..

***

Штирлиц сунул руку в карман и подумал: "Это конец.... А где же пистолет?"

***

количество респектов: 9
 

ах, эта свадьба...))

количество респектов: 13
 

В одесском ресторане:

- Официант, у меня чашка с трещиной!

- Ну шо я Вам могу на это сказать.... Вот такой у нас крепкий кофе.

количество респектов: 15
 

Спасибо, папа! ))

количество респектов: 13
 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?


— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину.


— Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!


— Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза.

Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

количество респектов: 14
Вы просмотрели:

Новые комментарии

rainyrose
23 Января 2017 12:33

Отзыв о Giardino Benessere Amber

Маршрут 78

Сладкая послушная амба, без особого характера. Мне почему-то ароматы этого дома химозят. Но все равно большое спасибо за расширение ольфакторного кругозора, Arriva!

Micepiece
23 Января 2017 12:30

Отзыв о Mancera Aoud Blue Notes

Маршрут 71

Я его побаивалась, как и любой акватики. Но этот парфюм хорош, в нем нет и намека на дезодорантовый запах. И вообще он оказался вовсе не акватикой, хоть и Blue и флакончик весь такой голубенький. Это очень приятные сладкие сухофрукты, фиалковая пудра, капля сандала и амбры в базе. Очень хорош.

rainyrose
23 Января 2017 12:29

Отзыв о Nejma Nejma 5

Маршрут 78

Фруктово-ягодный, с кислинкой. Удивлена, что нет жасмина в пирамидке, явно его слышу. К сожалению, ничем не привлек. Спасибо за знакомство!

rainyrose
23 Января 2017 12:24

Отзыв о Annick Goutal Grand Amour

Маршрут 78

Начало очень схоже с Шанель Кристал. Зеленый, терпкий, шершавый, но при этом сладкий. Мне нравится слушать это направление. Спасибо за знакомство!

Загрузка...
Наверх