Модератор темы: mistika

Смех-лечит все! Тема для нашего настроения

Читать полностью


Юмор

количество комментариев: 1780

  Количество просмотров: 299427

Данный раздел просматривают:

Написать комментарии в форуме могут только зарегистрированные пользователи
 

Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.

________





количество респектов: 8
 

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

***

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

***

- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...

***

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

***

- Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

***

количество респектов: 16
 

Услышано в Одессе:
- Бубочка, и шо тебе подарить?
- Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!

***

Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
- Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
- И умная!

***

- Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
- Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

***

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!...
- Hе y неё. У Вас.

***

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

***

количество респектов: 15
 

Гарики от Игоря Губермана:

Живи, покуда жив. Среди потопа, которому вот-вот наступит срок,
поверь — наверняка мелькнет и ...опа, которую напрасно ты берег.

Человек - это тайна, в которой замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой, сочетаются дуб и скотина.



В цинично-ханжеском столетии на всем цена и всюду сцена.
Но дом. Но женщина. Но дети. Но запах сохнущего сена.



Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти,
чем в полусумраке детей искать в какой-нибудь капусте.

количество респектов: 5
 

Рассказывает Александр Ширвиндт :

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".

количество респектов: 12
 

На прием к психологу пришли Изя и Сара, прожившие в браке
уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, Сара начала гневную
тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы.
Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту.
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и
страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв
в оцепенении.
Психолог повернулся к Изе и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Изя задумался, а затем ответил
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в
пятницу я играю в гольф!

количество респектов: 15
 

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
— Фактически в два раза с тех пор, как вышла замуж, — уточнила она.
— Додик, ты отдаёшь себе отчёт, — спросил он её мужа, — что на половине этой женщины ты женат незаконно?

количество респектов: 6
 
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...)))
количество респектов: 9
 

коты - виртуозы в добыче пищи :)

количество респектов: 11
 

Кот и пес :)

шшш

шшш

количество респектов: 13
 

шшш

шшш

Фотографии кликабельны

количество респектов: 14
 

Если женщина не нуждается в спонсоре это еще не значит,

что она обойдется вам на халяву.

***

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

***

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

***

Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает... Пока подруга не похвастается...

***

количество респектов: 15
 

Родители назвали своего сына Изяславом, а он, зараза, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей...

количество респектов: 12
 

Простая Математика: Сколько Нужно Не Пить, Чтобы Скопить На Феррари

Женщина: Ты пьешь пиво?

Мужчина: Да.

Женщина: Сколько бокалов в день?

Мужчина: Обычно около трех.

Женщина: Сколько ты платишь за пиво?

Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.

Женщина: Как долго ты пьешь?

Мужчина: Около 20 лет, наверное.

Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?

Мужчина: Да.

Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?

Мужчина: Верно.

Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?

Мужчина: Ты пьешь пиво?

Женщина: Нет.

Мужчина: Ну и где же твоя Ferrari?



количество респектов: 8
 

Утренний анекдот для поднятия настроения:
Из записок соседа: Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

количество респектов: 9
Вы просмотрели:

Новые комментарии

BonaNa
20 Января 2017 03:16

Отзыв о Attar Collection Musk Crystal

Маршрут 83

Досить дивне і незвичне звучання аромату. Іланг в пудрі, на задньому фоні трохи підбродивші фрукти і звичайно ж купа мускусу. В базі додається ще і трохи зелених нот.

BonaNa
20 Января 2017 03:14

Отзыв о Attar Collection Blue Crystal

Маршрут 83

Яскравий і соковитий фруктово-квітковий аромат. Теплий і досить сонячний з однієї сторони, з іншої ну просто занадто мускусний.

BonaNa
20 Января 2017 03:12

Отзыв о Attar Collection Red Crystal

Маршрут 83

Теплий деревно-спецієвий аромат зі значною кількістю червого перцю. В базі ж на мені відверто пачульно-спецієвий.

magnoliabb
20 Января 2017 01:33

Отзыв о Laurence Dumont Vanille Chocolat

Вылитый Angel парфюмированная вода который, густая сладкая вата с жасмином, медом, шоколадом, нравится

Загрузка...
Наверх